לחץ להדפסהלחץ להדפסהprint

חולמת על חתונה - למה אין לה הצעות

 

שאלה:

אני פונה אליכם בכאב גדול. בתי הבכורה בת 28 ואין לה הצעות. פניתי למכרים רבים, ביניהם לאנשים העוסקים בשידוכים, ואף נכנסתי בעצמי לאתרי שידוכים כדי לסייע לה, אולם לא הצלחתי להביא אפילו הצעה אחת. גם היא עשתה מאמצים רבים מצידה, הלכה לסדנאות, פנתה לשדכניות ועוד, ושום דבר לא עזר.

אני מרגישה רע מאד. כואב לי לראות אותה בכאבה. אמנם בתחום המקצועי היא ב"ה מצליחה יפה, אבל "כל זה איננו שווה לה". בנושא המהותי ביותר בחייה היא מרגישה אבודה. אני מודעת לכך שהיא לא מאד יפה (היא עברה כמה לניתוחים לתקון שפה שסועה אולם נותרו לה עקבות), אבל היא בהחלט משתדלת להיות מטופחת. מה, רק לבחורות יפות מגיע להתחתן? אני חוששת שעם המנהג שפשט היום לבקש תמונה או לבדוק בפייסבוק, אף בחור לא רוצה אותה. מה לעשות?

 

תשובות:

אבינועם הרש, מחנך, וסמנכ"ל חברים מקשיבים:

 

ראשית, תנוח דעתך: בתכם עדיין נמצאת בגיל הנחשב בקרב הרווקות המאוחרת למוקדם יחסית. בנושאים הללו של מה' אישה לאיש, אין כללים וחוקים, החלק הוודאי באמת הוא החוסר וודאות

לעניין היופי: נכון שתופעת התמונות נהפכה לטרנד, אולם עדיין אני מכיר גם באופן אישי הרבה בחורים נהדרים שלא מחפשים כתנאי ליציאה לדייט הראשון תמונה של הבת. הם מרגישים שיש בעצם הדרישה הזו משהו זול.

הרבה לפני היופי ישנם תכונות שבהחלט יכולות להיות לבתכם,

והתכונות הללו הן בעצם אלו שעושות את ההבדל בין מישהי, שיכולה להיות מאוד מרשימה בהופעתה, אבל מצד העומק שטחית כמו תמונה יפה, לבין מישהי שהופעתה מקרינה הרבה מעבר לדברים הגלויים והידועים.

 

שלום לך.

למרות שברוך ה' התחתנתי לפני כמה שנים, עדיין אני זוכר את רגעי הרווקות והבדידות. הייתי גר כמה שנים טובות בנחלאות ובכל יום מחדש, הרגשתי איך שלמרות המקצוע והדירה שהחזקתי, הייתי בבחינת הומלס נפשי. נשמה תועה, שמחפשת את החלק החסר שלה ומרגישה שחייה הם בבחינת הומלס נפשי. כשאתה לבד ומחפש את החצי השני שלך, התחושה היא כאילו אין לך באמת מקום בעולם.

 

עבדתי כאמור כמה שנים כרכז אירועים ואחראי תוכן בעמותת 'ישפה'. הסיפורים הרבים של הרווקות והכאב הנשפך מהם מוכרים לי היטב. הספקתי כבר להיתקל בהמון תאוריות המנסות להסביר את אחד מהתופעות הכואבות של הציבור הדתי לאומי:

הרווקות המאוחרת.

בניגוד למנגנון השידוכים המשומן יחסית של הציבור החרדי ובניגוד לתפיסת העולם החילונית, נופל לו הציבור הדתי לאומי בין הכיסאות:

מצד אחד, חיים להם הרווקים והרווקות הדתיים בתפיסת עולם המכירה בקריירה ובמימוש העצמי, אולם מצד שני, הם מודעים ועוד איך למכבש הלחצים הכותש אותם תמידית מהסביבה. החברה הדתית לאומית עדיין מתקשה בהכלה של הרווקות המאוחרת. זו הסיבה לפריחת ה'ביצות':

קטמון (ראי 'סרוגים'). נחלאות. גבעת שמואל וכעת בתל אביב.

ובכן, אנסה לגעת בכל זאת בכמה נקודות שאקווה שיעזרו לכם:

א. נכון, אמנם גיל 28 הוא לא 19. אולם מצד שני, תנוח דעתכם: בתכם עדיין נמצאת בגיל הנחשב בקרב הרווקות המאוחרת למוקדם יחסית.

יצא לי להכיר במסגרת האירועים שהפקתי ב'ישפה', להתוודע לעשרות רווקות בנות שלושים וחמש וכן ארבעים פלוס.

כולם מוכשרות. מוצלחות. בעלות קריירה. כולם בחורות שבהחלט אפשר לגמור עליהן את ההלל. ובכל זאת הם עדיין עוד לא מצאו. כאילו באו להראות לנו שבנושאים הללו של מה' אישה לאיש, אין באמת כללים וחוקים ומצד האמת, החלק הוודאי באמת הוא החוסר וודאות.

הכרתי מוצלחים ומוצלחות שעדיין מחפשים את הזיווג שלכם והכרתי כאלו שהגיעו לדייטים נטולי אבק כוכבים וכעת כבר חובקים משפחה לתפארת.

ב. בתכם לא אמורה להתעניין בכל הבחורים שמציבים את התמונות כתנאי בסיסי לפני שהם ממשיכים הלאה. היא צריכה להתחתן רק עם אחד.

ומאוד ייתכן שהאחד הזה אמור להיות עמוק יותר מבחור שקודם כל מחפש את המשיכה החיצונית. נכון שתופעת התמונות נהפכה לטרנד, אולם עדיין אני מכיר גם באופן אישי הרבה בחורים נהדרים שלא מחפשים כתנאי ליציאה לדייט הראשון תמונה של הבת. הם מרגישים שיש בעצם הדרישה הזו משהו זול. אמנם חלילה לי מלבוא בביקורת שכן עניין מאגר כוחות הנפש ידוע ומוכר: באיזה שהוא שלב, נמאס לך כבר לצאת לכל דייט ואתה חייב בכדי לשמור על עצמך לסנן את ההצעות ואחד מגורמים השכיחים והקלים יותר הוא גורם היופי. אולם למרות הכול, בתכם יכולה להיות רגועה ולדעת: עדיין יש מספיק בחורים מצויינים שלא מציבים כתנאי ראשון את עניין התמונה.

ג. רק שהתחתנתי הבנתי עד כמה נכון המשפט: ברווקות אתה חושב בדיזל (סוג דלק). אחרי שאתה מתחתן אתה מבין שאתה בעצם מתדלק בסולר.

כלומר, כל הדברים שחשבנו בתור רווקים שהם הם הדברים החשובים באמת:

יופי. וכריזמה. ושהיא תהיה מצחיקה. ובעלת הופעה נאה וכו. פתאום אתה מבין שזה לא שהם לא חשובים (כי בכל זאת אי אפשר להתעלם מהגמרא החביבה על הרבה רווקים, ממסכת קידושין: "אסור לאדם שקדש אשה עד שיראנה") אלא שהם יורדים ברשימת הקריטריונים כמה מקומות אחורה.

והרבה לפני היופי ישנם תכונות שבהחלט יכולות להיות לבתכם:

אינטליגנציה רגשית. יכולת הכלה. אמפטיה. חכמת חיים. סקרנות. עניין. אופטימיות. אינטליגנציה חיובית. צניעות פנימית. היכולת להפוך את בעלך לבן אדם החשוב ביותר בעולם. היכולת להעביר לו את התחושה הזו. קסם אישי. כל אלו דברים שמצד האמת לא קשורים בכלל ליופי ולהופעה חיצונית. והדברים הללו הם בעצם אלו שעושים את ההבדל בין מישהי, שיכולה להיות מאוד מרשימה בהופעתה, אבל מצד העומק שטחית כמו תמונה יפה, לבין מישהי שהופעתה מקרינה הרבה מעבר לדברים הגלויים והידועים. הפסקתי לספור את המקרים ה'ייחודים' שאני מכיר בהם הסיכוי שהבחור והבחורה יתחתנו זהה או פחות מהסיכוי שאבו מאזן, יו"ר הרשות הפלשתינאית יקבל 'מפטיר יונה' בחסידות ויז'יניץ.

והנה, בכל זאת, זה קרה. כי הבחורה ההיא לא הייתה צריכה להתחשב בכלל הבחורים וברשימת הקריטריונים שלהם. היא בסך הכול הייתה צריכה את המשקפיים שלה עם המספר הייחודי להם. זה הכול. את המישהו הזה, שיראה את היופי שבה מעבר לשטחיות הרגילה. והמישהו הזה כבר קיים מן הסתם, שהרי לא סתם אנחנו מאמינים במה שנאמר בגמרא במסכת סוטה (ב, א) אומרת: "ארבעים יום קודם יצירת הוולד בת קול יוצאת ואומרת: בת פלוני לפלוני".

מרן החזון איש זצ"ל נהג לומר שאין דבר שאנחנו יכולים לראות בו יותר בחוש את יד ההשגחה כמו בכל עניין השידוכים. רק שלא נשכח לעשות את הסוויצ' בראש ולהתחיל ולהכיר את העיר התחתית, את כל הזרמים והדברים הגועשים מתחת לפני השטח. עד כמה המצב מצד האמת אופטימי?

אפילו לא צריך לדמיין איך הזרמים הללו נראים. צריך פשוט לפקוח את העיניים ולראות.

לסיכום:

בתך במצב הרבה יותר טוב לדעתי ממה שנדמה לכם. יש לה הרבה מה למכור מעבר לתכונות השטחיות המוכרות וכל מה שהיא צריכה, זה את הבחור שבאמת ידע להעריך את אותם תכונות ולכוון את ליבו לתדר הנכון

מעבר לכך, אני לא יודע איך בתכם מתנהגת בדייטים, אבל בוודאי שכדאי לה לשדר ביטחון עצמי ולבוא מתוך תחושה שהיא שווה מיליון דולר. לא שקל פחות. שפת גוף נינוחה כמו גם מודעות להתנהלות בתוך הדייט מתוך מטרה להגיע לאזור הזרימה שלו, יוכלו לעזור ולהוסיף המון.

אז שיהיה הרבה בהצלחה ומה שחשוב, זה שלא מספיק רק לדעת בשכל שזו שלא שאלה של 'אם' היא תתחתן אלא 'מתי'.

צריך וחשוב גם לחיות את הידיעה הזו ותחושת החיות הזו, תעניק לה כבר לבד מעבר לסייעתא דשמייא את הצבע והאווריריות הנדרשים בכדי למקסם את הדייטים ולהפוך אותם למוצלחים יותר.

בהצלחה!
לתגובות ניתן לפנות למייל הבא

 

 

נעמה מוזס, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת:

 

חשוב לזכור שהיופי מגיע קודם כל מבפנים. בהתבוננות פנימית אמיצה – חשוב שבתך תנסה להשיב – מהן החוזקות שלה? עד כמה היא אוהבת את עצמה? במה היא מאמינה שהיא שווה וטובה ביחס לאחרים? כמה היא נותנת משקל למראה שלה? כיצד היא מציגה את עצמה בפני אחרים? כיצד היא מנהלת שיח? מהי שפת הגוף שלה משדרת? מהו טון הדיבור שלה? שכן הופעתנו החיצונית מורכבת ממשתנים רבים, והשקלול של כולן הוא היוצר את הרושם הקובע.                                                                                                            

 

הלב נקרע. אני חשה את כאבך ואת רצונך העז לסייע לבתך. במיוחד בתקופה זו הנך מהווה דמות משמעותית ביותר עבור בתך, ומשמשת כתף להישען עליה, מקור לתובנות, כיווני חשיבה נוספים ועצות מעשיות כיצד להתקדם ולא להישאב חלילה למקום מתסכל שבו "שום דבר לא עזר". לא תמיד אנו רואים את תוצאות פעולותינו באופן מידי. וכמובן – שאין ייאוש בעולם כלל!  אני יודעת, קל לומר זאת, ובפועל – קשה ליישם. אבל בתוך כל התקופה הלא פשוטה הזו – חשוב ביותר לשדר אמונה, תקווה ואופטימיות.                                                                                                                

בפנייתך נגעת בנקודה רגישה וכואבת- חשיבות ההופעה החיצונית בתהליך בחירת בן הזוג. כידוע- "אין שני לרושם ראשוני". בעידן של היום – התמונה שלנו משמשת כרטיס ביקור ראשוני.   לצערנו, לא פעם, על סמך נתונים חיצונים אנו ממהרים להסיק מסקנות לגבי תכונות נוספות של האדם שמולנו.

אולם חשוב לזכור, שהיופי קודם כל מגיע מבפנים. ואין זו קלישאה. ציינת, שלמרות המאמצים הרבים – בתך לא קיבלה אפילו הצעה אחת. ולכן, לא הייתי תולה הכול רק בעניין תיקון השפה השסועה. בהתבוננות פנימית אמיצה – חשוב שבתך תנסה להשיב – מהן החוזקות שלה? עד כמה היא אוהבת את עצמה? במה היא מאמינה שהיא שווה וטובה ביחס לאחרים? כמה היא נותנת משקל למראה שלה? כיצד היא מציגה את עצמה בפני אחרים? כיצד היא מנהלת שיח? מהי שפת הגוף שלה משדרת? מהו טון הדיבור שלה? שכן הופעתנו החיצונית מורכבת ממשתנים רבים, והשקלול של כולן הוא היוצר את הרושם הקובע.

אז – מה לעשות ?

  • חשוב כל העת לשמור על "קדירת הערך העצמי" שלנו. לדאוג לערבב אותה מדי פעם, לשמור על גובה הלהבות ובכל יום להוסיף מים, תבלינים וכד'.. הציעי לבתך לרשום כל יום שלושה דברים שהיא טובה בהם, שהיא גאה בהם על עצמה, שתעמוד מול המראה ותציין בכל פעם משהו במראה שלה שהיא אוהבת בעצמה.. ומדי ערב להוסיף ולקרוא בקול את מה שכבר נכתב.
  • לא נראה לי שנוכל לשנות את העולם – מבקשים תמונה?- יקבלו! השקיעו במאפרת/ צלמת מקצועית שתוציא את המיטב. ולאחר שתגיע ההזדמנות הראשונה – היא תצליח להביא לידי ביטוי את אישיותה המקסימה .
  • "דייט" דומה במידה רבה ל"ראיון קבלה". וכן, מומלץ להתכונן לקראתו. במשחק תפקידים, מול מראה, לחשוב מראש על מה כדאי לדבר, כיצד, להיות מודעים לשפת הגוף שלנו, טון הדיבור, מה נלבש לפגישה ועוד..
  • ולסיום, אמא יקרה, כדי שתוכלי לסייע לבתך בתקופה זו – חשוב שתוכלי מדי פעם לרוקן את המיכל המלא עבור בתך, ושיהיה גם לך מי שיכיל את כאבך.

 

נעמה מוזס – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת למיניות,CBT, מרצה ומנחת סדנאות.   054-4798064

http://www.mosesnaama-tipulzugi.co.il

 

צביקה מור, מאמן בכיר MCIL. מאמן הורים ילדים ונוער. מומחה באימון ADHD:

 

לבתך, בדיוק כמו לכל בחורה אחרת מחכה אי שם חתן שיועד לה מראש. ייתכן שהזיווג של בתך יגיע "בהיסח הדעת" כלשון הגמרא, אך אין סומכים על הנס ומה שמוטל עלינו – עלינו לעשות ועם כל הכוח והשמחה.

 

לאם היקרה, שלום וברכה!

לפני הכול, איני יכול שלא להיצבט בלב למשמע הכאב העצום שלך כאם, שבסך הכול מבקשת לחתן את בתה ולהקים בית נוסף בישראל. הכאב שלך, כמו כאבן של אימהות רבות בשנים האחרונות, מחייב את כולנו לחשיבה מעמיקה בדבר פתרונות יצירתיים ומניחים את הדעת עבור אלו שעבורם הדרך לחתונה רצופה קשיים והתמודדויות שלא הוכרו בעבר. כולי תפילה שבשורות הבאות תמצאי מזור לכאבך ותתמלאי בכוחות רעננים לעסוק במצווה החשובה של בנין בית בישראל ולא פחות מזה לשמח את בתך בשמחת עולם.

כאנשים מאמינים עלינו לחזור על הראשונות, על הנחות היסוד שלנו ביחס לשאלה איך העולם עובד, ועלינו להיות בטוחים ש"לכל סיר יש מכסה". בורא עולם ברא אותנו בזוגות. עלינו רק למצוא את בן הזוג שהוכן לנו מראש. לכן, לבתך בדיוק כמו לכל בחורה אחרת מחכה אי שם חתן שיועד לה מראש. אנחנו לא זרוקים בעולם כאבק אדם שנתון לחסדי הנסיבות. ובשפה הנחמנית – יש לנו טאטע (אבא)!

לשאלתך הכואבת "מה לעשות?" יש לי תשובה אחת ומאד מתוחכמת והיא: לעשות!

ייתכן שהזיווג של בתך יגיע "בהיסח הדעת" כלשון הגמרא, אך אין סומכים על הנס ומה שמוטל עלינו – עלינו לעשות ועם כל הכוח והשמחה. מה שבטוח הוא שאסור לעצור ואסור להאמין לאמירות כמו "ניסינו וזה לא הולך. עובדה."

הכלל הוא פשוט כמו כל עשייה בחיים. קחי לדוגמא את מייקל ג'ורדן שהיה אלוף ההחטאות של הNBA ויחד עם זה גם אלוף הקליעות!! איך ייתכן? הוא פשוט זרק הכי הרבה לסל בלי להתחשב בסטטיסטיקה. הוא הבין שככל שאתה מנסה יותר אתה מגדיל את סיכויי ההצלחה שלך וכך הוא עשה.

את העשייה הייתי מציע לחלק לשני חלקים:
1. העצמה של בתך – החזרת החיוך לפניה, החזרת האמונה בעצמה, החזרת האהבה העצמית שלה. קחי את תעודת הלידה שלה ושאלי אותה "את יודעת למה מגיע לך להיות מאושרת?" וחכי לתשובה. בסוף הוציאי את תעודת הלידה והראי לה. "נולדת – אז מגיע לך כל השפע שהקב"ה שם בעולם הזה." עתה נוספת: בקשי ממנה להכין רשימה שתענה על השאלה הבאה "למה כדאי להתחתן איתי?". כאן התפקיד הגדול שלך כאם, להמשיך לתמוך ולשדר אופטימיות לבתך.
2. חיפוש במקומות רלוונטיים – אם אנשי הפייסבוק וכדו' לא מסוגלים לחשוב שיש "תוך" אז פשוט אל תפנו אליהם. בכלל, למה בתך צריכה חתן שבודק הצעות על פי תמונות מפייסבוק?!

לבתך יש פריווילגיה שאין להרבה בנות. אותה ייקח רק בחור רציני, אמיתי, מאמין, רוחני – שאינו רואה במציאות החיצונית חזות הכול. מי שיבחר בבתך ויאהב אותה בלב ובנפש, יעשה זאת במודע לחיסרון האסתטי ואולי דווקא בגללו! לפעמים דווקא החיסרון החיצוני גורם להבלטת היופי הפנימי.

והאמת היא, שהחשיבות של החיסרון האסתטי של בתך תלוי מאד בתשומת הלב שהוא מקבל ממנה. אם היא עושה ממנו עניין איך היא מצפה שאחרים לא יעשו כך? ומאידך, אם היא מתנהגת כרגיל ומרשה לעצמה לחיות את החיים שהיא רוצה לחיות, ולא מונעת מעצמה דבר בגלל המראה שלה – זו התרופה הטובה ביותר להרגיש טוב עם עצמה וממילא להשקיע אנרגיה בלמצוא חתן.

לשאלתך "האם רק ליפות מגיע להתחתן?" ובמילים אחרות האם רק ליפים ולמצליחים מגיע להצליח ולחיות חיים טובים. שאלי את עצמך לרגע, האם כל הבחורות היפות ביותר מוצפות בהצעות? מתחתנות הכי מהר? חייהן מאושרים?

אם נראה לך שכן, אז רגע של היסטוריה בבקשה. האם ידעת שהשחקנית-דוגמנית היהודיה-אמריקנית מרלין מונרו שמה קץ לחייה לאחר שחייה היו מסכת של דיכאון כבד (יגון)? והאם ידעת שג'ורג' איסטמן שבזכותו יש לנו מצלמה היום, שהיה מולטי מיליארדר בעקבות המצאתו את "קודאק" שם קץ לחייו? והרשימה עוד ארוכה מני ים. אז כסף, מעמד, חיי חברה עשירים, יופי וקסם אישי אינם ערובה לחיים טובים ומאושרים ובעצם לחיים בכלל….

צביקה מור, מאמן בכיר MCIL. מאמן הורים ילדים ונוער. מומחה באימון ADHD.

0526070954 more-lanoar.co.il

 

הרב עמיחי גורדין, ר"מ בישיבת הר עציון

חשוב שבתך תשתתף בסיטואציות משותפות עם בנים, כגון התנדבות, שאינן מוגדרות לצורך שידוך. כך יתכן שתיווצר היכרות טבעית ומציאת חן אשר תתפתחנה בע"ה לזוגיות.                                                                                                            

בעניי אני מבקש להציע מלבד תפילה והתעקשות על שדכנים גם מסלול נוסף. ברגע שבחור יכיר אותה הוא יכול למצוא את החן שבה ולכן חשוב שתשתתף בסיטואציות משותפות עם בנים (התנדבותיות וכו׳) שלא מוגדרת מראש כחיפוש אחרי שידוך. ואז ייתכן שתיווצר היכרות עם בחור שתתפתח לזוגיות. איני מבטיח שזה יצליח אבל יש לזה סיכוי לטעמי. הרבה הרבה הצלחה.

עמיחי גורדין

 

 

ד"ר חנה קטן, רופאת נשים ופריון מומחית:

המציאות בה אין הצעות מתאימות היא מתסכלת וכואבת. נסי לעזור לה בכל דרך אפשרית מבלי להתבייש, ובמקביל, זכרי שהקב"ה מנהל את העלם, והוא אבא טוב שרוצה באושרה של בתך.

 

אכן, ניתן להבין את הכאב שאת מביאה. בתך מצליחה בכל העשייה הברוכה שלה, אך דווקא בתחום החשוב ביותר – ישנן מניעות. כמובן שאין זה קשור כלל למראה שלה. זו אשליה. המציאות בה אין הצעות מתאימות היא מתסכלת. בתך בוודאי מרגישה את כאבך,

גם אם את מקפידה שלא לבטא זאת במילים או במבטי רחמים או אכזבה.

 

האם פנית באופן פרו-אקטיבי לכל הגופים העוסקים בשידוכים, עם או בלי ידיעתה? האם את מעודדת אותה לצאת לשבתות פנויים-פנויות? ואולי ערוץ אינטרנטי כמו 'שליש גן עדן' ייטיב עמה? כדאי שתציפי את הנושא בכל קבוצות מכרייך, מבלי להתבייש.

 

ובמקביל – זכרי שיש ריבון לעולם. הוא אבא טוב שרוצה באושרה של בתך ושלך. ואת זה תשדרי לבתך – המון אמונה, אופטימיות, בטחון.  וישועת ה' כהרף עין…

 

אתרhttp://www.katanchana.co.il
מרפאת רפאל      רחוב אהרונוביץ 17, בני ברק   טל'- 03-5605001, 
מרכז רפואי 'רְפָא נָא', בית הדפוס 12ג, גבעת שאול. 02-6526552, פקס 02-6510896