למען הבהירות אפרש את דברי. אני מדבר על החינוך לצניעות. בערך מאמצע תקופת ה"תיכון" שלו הוא התחיל לפרוק עול, כמעט לחלוטין. מצאתי אצלו כל מיני חוברות שאני לא רוצה להרחיב עליהן את הדיבור… מדובר בבעיה הלכתית מפורשת, ובעיה מוסרית מפורשת לא פחות. איך להתמודד עם בעיות כאלה?
תשובה: קודם כל, הבהרה. הדגשתי כבר במאמרים קודמים שחייבים להבדיל בין קבלה של הנער והתהליכים שהוא עובר, לבין חוסר גבולות. חוסר גבולות אינו קבלה, לפעמים להיפך. בית צריך להתנהל בצורה המתאימה לעולמם הערכי של החיים בו, וההורים הם האחראים על התנהלותו. אדרבה, במידה רבה עצם יכולתו של המתבגר להמשיך ולחפש את עצמו תלויה בביטחון שיחוש בעובדה שהמסגרת הערכית של הבית תישאר כמו שהיא, ולא תיהרס מן הפרובוקציות שהוא מפעיל לעתים. מתבגר הגדל במשפחה תקינה חש בעומק ליבו שיציבותה של המסגרת המשפחתית היא חיונית להתפתחותו. פירוש הדבר הוא שיש דברים שלא מתפשרים עליהם. החוברות שאתה מתאר הן מזיקות ובעייתיות בהרבה מובנים, ואין להשלים עמן (ולא עם מקביליהן העדכניים, אתרי האינטרנט ודומיהם).
אבל לאחר שהבהרנו את הנקודה הזו, בכל זאת חשוב להבין את התהליך שעובר הנער. נער בריא עובר תהליכים גופניים רבי עצמה המרתקים את סקרנותו בכל מובן. המיניוּת מתחילה להתעורר בו, וקולות צועקים מעמקי גופו שהנה, עוד מעט הוא עומד להיות גבר בשל. הגמרא ממליצה להינשא כבר בשלב הזה, אבל במציאות החיים העכשווית הדבר אינו עומד על הפרק. מה יעשה? לאן יתעל את הכוחות העוצמתיים המתעוררים בו?
יש מחנכים המנסים להתמודד על ידי צביעת ההתעוררות הזו כולה בצבעים קודרים. אין כאן כלום, הם מטיפים, מלבד יצר הרע. פשוט תתעלם וזה יעבור. אבל האמת היא שזה לא יעבור, ברוך השם. עמדה כזו סותרת את האמת העמוקה שהנער חש מתוך תוכו. אם יצליחו בהטפותיהם, הם עלולים לפגוע בו לטווח ארוך, ולפעמים אפילו ביכולתו ליצור קשר עם בת זוגו, כשיגיע הזמן. אם ייכשלו (מה שקורה בדרך כלל) הוא פשוט יתעלם מהם. במקרה כזה הנזק הוא בעיקר חינוכי: הנער לומד להתעלם מדברי מחנכיו, ולהפריד בין העולם הערכי שהם מציגים לפניו לבין המציאות הנפשית שבתוכה הוא חי. לאן עתידה לקחת אותו הפרדה כזו?
"יצרא דעריות יוכל ללפף את האדם יותר עמוק מהשורש של קישור החיים שלו עצמו" כותב הרב קוק "מפני שהוא נעוץ בנטיית המשך החיים של הדורות כולם" (אוה"ק, ע' רצח). העוצמה ההרסנית של היצר נובעת מחיוניותו, אפילו מהיסוד האידיאליסטי הכלול בו. סיבוכי החיים המודרניים גורמים ליצר להבשיל לפני שניתן לממש אותו באופן בונה, כלומר להקים משפחה. הפער הזה כרוך בסבל לא פשוט, ולפעמים בנפילות קשות. לא מעט מן הנערים אכן נופלים בצורה זו או אחרת, וגינוי בעלמא לא יעזור להם לקום מהנפילה. לפני הכל צריך לשמוח עמם בתהליך המבורך שעובר עליהם, לכאוב עמם את התסכולים הבלתי נמנעים הכרוכים בו. באווירה של קבלה יוכל הנער למצוא בנו כתובת להתלבטות, והוא כל כך זקוק לכתובת כזו! באווירה כזו תהייה לנו גם יכולת עמוקה יותר לשים את הגבול, כשצריך, ולתת תמיכה אמיתית למי שאינו תמיד מצליח לעמוד בו.
ד"ר ברוך כהנא, פסיכולוג קליני
