תגית: בגרות נפשית

חינוך להתמודדות

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:


הסרטון מתוך האתר "ערוץ מאיר". לצפייה בסרטונים נוספים לחצו כאן.

 

עוד עם הרב רפי פויירשטיין:

חינוך להתמודדות – האם חינוך להתמודדות איננו מחליש את הצעירים?

בן מתבודד ומסתגר – הבן מתנהג בצורה מוזרה- לפנות לפסיכולוג או לרב?

וידאו: בני ´עסוק´ יותר מידי – "בני עסוק כל היום במחשב". יש הורים שמנסים להגביל זמן מחשב לילדים, ויש שמעדיפים להתעלם. הרב רפי פוירשטיין מציע דרך שלישית.

בת מצווה – כיצד מתכוננים לבת מצווה? תוכנית לימוד, ועל צומת המעבר בחיי הבת

האינטרנט והחופש הגדול – הבת שלי מבלה שעות ליד האינטרנט. אני משערת שבחופש הגדול זה יהיה מהבוקר עד הערב. מה עושים מבלי להיגרר לעימותים אינסופיים?

החברים של הבן – בני בן ה – 12 מתרועע עם ילדים שאינם לרוחנו מבחינה דתית והתנהגותית, האם להפסיק חברות זאת, ואם כן, כיצד?

החופש הגדול בפתח – תקופה של בחירה – על חינוך לבחירה בתקופת החופש הגדול

חלה הדרדרות דתית אצל בננו – התייחסות חיובית לבן שמפסיק לשמור מצוות, והתלבטות האם להוכיח ולהעיר לו

מה קורה בגיל ההתבגרות – תיאור התהליכים העוברים על מתבגרים והתמודדות ההורים איתם.

עד כמה לדאוג – הבן "חומק בין האצבעות", אני מודאגת…

פסיכולוג או רב – הוא מתנהג בצורה מוזרה. האם ללכת לפסיכולוג ? איננו רוצים לפנות לאיש מקצוע (כגון פסיכולוג) אלא לרב, האם אנו צודקים בכך?

שאלות בוטות של בני נוער – על היחס לשאלות מתריסות בעניני אמונה

תיכון או אולפנה? – רשימת שיקולים בבחירת תיכון או אולפנה שיתאים לאופי של הבת

גבולות – כיצד מציבים גבולות בגיל ההתבגרות?

"הורות והתבגרות" בנושא: גיל ההתבגרות

להאזנה להקלטת התוכנית:



 
 

הרב שלמה אבינר,

ראש ישיבת עטרת ירושלים ורב היישוב בית אל

על גיל ההתבגרות עם הרב שלמה אבינר:
חינוך ילדים בגיל ההתבגרות

עוד בנושא בלב אבות:
בני הנעורים
הילדותיות היא מום עובר
מה קורה בגיל ההתבגרות
משבר גיל ההתבגרות
משל הענבים והיין
מתבגרים עם מתבגרים
 

 

הרב שלמה אבינר

 

 

 

 

 

 

 

 

 

רגש וחינוך א

הרב משה נוימן הוא ראש אולפנת בהר"ן בכפר אליהו, גדרה

לסרט המשך: רגש וחינוך ב'

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:


 

 

עוד הרצאות של הרב משה נוימן בלב אבות:
רגש וחינוך ב
חינוך והשתנות

הורים מובילים – הנחיית המתבגרים בתהליך ההתבגרות

לו ילדינו הקשיבו לנו… כיבדו אותנו… ביקשו להיות כמונו… התאמצו להשביע את רצוננו… קיבלו את ערכינו… חיפשו אצלנו הנחיות… כי אז היה לנו קל להנחותם.

זה נשמע כמו סוג של פנטזיה. בגיל ההתבגרות, הם לא אמורים להיות כאלה! הם אמורים להתנגד להוראותינו ולהתמרד נגד ערכינו. לפחות נדמה לנו. אבל מה באמת הטבע התכוון?

היום אנו חושבים שמרד גיל ההתבגרות הוא תופעה נורמלית, משום שהיא כה שכיחה. אבל הטבע התכוון שהילדים יילכו בעקבות הוריהם, במידה רבה כפי שהאווזונים הולכים בעקבות אמא אווזה. כיצד הם נסחפו מהנתיב הזה מוסבר בספר "למה זה כל כך מסובך?!" פרי עטו של הפסיכולוג ההתפתחותי בעל המוניטין הבינלאומיים דר' גורדון ניופלד, ספר קריאת-חובה לכל מי שמנווט במבוך ההורוּת.

להלן מספר עקרונות שכדאי לך לשקול כאשר אתה תוהה איך לשמר את תפקידך המנהיגותי כהורה או לשקם אותו.

  1. מסגרת היחסים שלך עם ילדך היא ההקשר היחידי שמאפשר להנהיג, ללמד או להשפיע. טיפוחם של יחסים אלה תובע את זמנך ואת תשומת-לבך, והוא מהווה את ההשקעה המספקת ביותר שתבצע במהלך חייך. בעיני הילד, אהבה פירושה זמן איכות יחדיו ועלינו להעניק זאת בנדיבות ובשמחה. במסגרת הנישואין, אם זוג מבלה מעט מאוד זמן יחדיו בהנאה זה מחברתו של האחר, היחסים לא יהיו מספקים, בלשון המעטה. כמו-כן, בני הזוג לא יהיו נוטים לגלות דרכים כיצד לגרום הנאה זה לזה. הדבר נכון גם לגבי ילדים, והוא נכון לגבי מתבגרים בדיוק באותה מידה כפי שהוא לגבי ילדים צעירים יותר.
  2. כל מערכת יחסים היא הירארכית מטבעה. כשמדובר ביחסים בין מבוגרים, הדבר הדדי בדרך כלל. אולם יחסיך עם ילדך אמורים להיות הירארכיים, כשאתה המוביל ומספק את הקרבה והדאגה. הטעו אותנו לחשוב שהורים וילדים שווים, ושכל דבר פתוח למשא-ומתן. הרעיון הזה הוביל למבוכה ולהחלשת הסמכות ההורית.  חשוב לפנות מקום לדעות, רעיונות, רגשות, שאלות והתלבטויות של המתבגרים כחלק ממערכת יחסים שמאפשרת למתבגר להעמיק את הקשר עם הוריו.
  3. הנהגת ילדים צריכה להיעשות תמיד בחמלה וברגישות. כשאתה אוכף כללים וגבולות, זה חייב להיות ברוח של אמפתיה ואכפתיות. זה הדבר שמגן על יחסי הורה-ילד ועל עמדת המנהיגות שלנו ביחסים אלה. יש הורים שהדבר בא להם באופן טבעי. לגבי אחרים, כדאי מאוד להשתתף בקורסים שמאפשרים להם לפתח את היכולת ליצור היקשרות עמוקה יותר במערכת יחסים המשפחתית.
  4. ילדיך צריכים להיות מסוגלים להישען על ההרגשה שהם יכולים לבטוח בך שתגן עליהם ותנחה אותם. ילדך צריך לדעת שיחסיו אתך יכולים לגבור על כל דבר. זה מאפשר לו לפתח את הפוטנציאל היצירתי שלו, ואת העצמיות הייחודית שלו.
  5. על-מנת שילדך יגלה את תחומי ההתעניינות, המטרות, ההעדפות והרצונות שלו, יש בו דחף טבעי מובנה להתנגד לכל דבר שנראה בעיניו כ"כפייה". אתה יכול למנוע את התשובה המוכרת כל-כך "אתה לא מבין אותי!" אם תוודא שאתה מטפח היקשרות עמוקה עם ילדך. כשאתה מזמין את ילדך לבטא את רעיונותיו, השקפותיו, תחומי העניין שלו ורגשותיו, אתה עוזר לו להפוך לאישיות משלו, מסוגל לשקול גם דעות, השקפות ורגשות שלך ושל אחרים.
  6. המשמעת אינה צריכה להפריד אותך מהמתבגר שלך. אם "תלמד אותו לקח" על-ידי כך שתפסיק לדבר איתו או תעניש אותו, זה רק יפגע ביחסים ביניכם. אנו רוצים שילדינו יפתחו משמעת עצמית שמקורה באכפתיות. קל יותר לאכוף כללים כשהשגרה המשפחתית, הריטואלים והמנהגים קיימים ומיושמים מעשה יום ביומו. תקשורת מתוך אהבה ורגישות תורמת לרצונו המולד של הילד לשתף פעולה.

הפיכתך למנהיג לילדך אינה כרוכה בלימוד שיטות. כל עניינה הוא לדעת מי אתה בשביל ילדך ולהפוך לאיש הזה למענו. זה הדבר ששומר אותו בלבך ועוזר לו להתבגר. יש לכך גם ערך מוסף. כשאנחנו עוזרים לילדינו לגדול, אנו עוזרים לעצמנו לגדול, גם כן.

שושנה היימן, מנכ"ל לייף סנטר המרכז להורות מקושרת, מנהלת בי"ס להורות מקושרת במכון לנדר, מרצה ומנהלת סדנאות בכל רחבי ישראל. למידע נוסף, צלצלו 1599-550-777 או 0528-405568, או במייל 

הבן אינו מספיק בוגר להתחתן

שאלה: הבן שלי – בן 19 – הכיר מישהי, ומעוניינים להתחתן. אנו מרגישים שהוא לא מספיק בוגר, ובכלל בעל אופי לא יציב. הוא כל הזמן משנה את דעתו בכל מיני נושאים. אנחנו חוששים מאד מהחלטה זו. איך להתייחס ומה לעשות?

תשובה: משאלתך משתמע שמדובר בהיכרות קצרת טווח, בהחלטה מהירה, שעמידותה לא נבחנה במבחן הזמן. מלבד זאת, מצוין בשאלה שהבן מתאפיין בהחלטות מהירות ולא יציבות. נראה, אם כן, שיש מקום לחששותיכם מהחלטה כה משמעותית, שנראית כחסרת בסיס יציב. עם זאת, ואולי בין השורות, משתמע שאתם גם חוששים מלצאת בגלוי נגד ההחלטה, שמא הוא יידחף לצעד פזיז חד צדדי.

נראה לי, שזכותכם וחובתכם כהורים להביע את עמדתכם, שהתהליך מהיר מדי, מצריך ביסוס, אולי מוטעה, ואין להיחפז. אמירה זו צריכה להיאמר מהמקום ההורי היציב, השוקל, המאוזן, לא מהמקום המתרגש/כועס/מטיף/מתעצבן וכד'. לא לצאת בהכרזת סירוב מוחלט ודחייה, ולהוכיח לבן עד כמה הוא צעיר פזיז ולא רציני, אלא להזמין לשיקול דעת, לשיחה, לשאול שאלות מעשיות, להעלות שיקולים שונים. חשוב שהבן ירגיש שאתם פונים דווקא אל המקום הבוגר שבו, ומזמינים אותו לחשיבה אחראית.

אני מניחה שפגשתם גם את 'בת הזוג'. חשוב לא לשדר כלפיה הסתייגות על בסיס אישי. תנו לה הרגשה טובה, כדי שהיא תבין ותחוש שהסירוב הוא על רקע ענייני ולא כלפיה.

מלבד זאת, אפשר למפות את סביבתו של הבן, ולזהות דמות בוגרת ויציבה הקרובה אליו, ויכולה להיות 'כוח עזר' להורים להאיר את עיניו ולכוון אותו להחלטה שקולה.

בשורה האחרונה, אם בת הזוג היא בת טובה וראויה, ובוגרת נפשית יותר ממנו, והם עומדים על דעתם בכל תוקף, ונראה שלא ניתן למנוע את המעשה, כדאי ללוות אותם בברכת הדרך, להתפלל שתהיה סייעתא דשמיא, ולהשתדל לעזור להם כמיטב יכולתכם – הם בוודאי יצטרכו לכך…

חיה מאיר, יועצת ומאמנת אישית

כוס שוקו חם עם כפית. שינוי ברמה הדתית ? - קחו את הילד לשיחה שקטה על כוס שוקו חם

שינויים ברמה הדתית רוחנית בגיל ההתבגרות – מה עושים?

שינוי ברמה הדתית ? - קחו את הילד לשיחה שקטה על כוס שוקו חם

בקשר לבנך בן ה-15 ההולך ומעגל פינות הלכתיות ואף הגיע לכדי ויתור – מגווני תירוצים – על ציציותיו. בנינו היקרים והמדהימים המגיעים לשלב הנפלא, התוסס והמסעיר של ימי ההתבגרות הולכים ויולדים את עצמם. לידה כמו כל לידה עשויה להיות ארוכה, כואבת, לעיתים מסובכת ותמיד חווייתית ומעוררת השראה, קל וחומר כאשר הנך יולד את עצמך ואתה הוא היולד, הוולד ולעיתים המיילד גם יחד. במסגרת לידה מדהימה זו נדרש כל בן ובן מבנינו להגדיר את אישיותו, כישוריו, רצונותיו ומדרגותיו על פי ניסיון חייו ה"עשיר", תחושתו הפנימית והסביבה בקרבה הוא גדל ומעוצב.

בין יתר העולמות ההולכים ומתבררים בלידה זו נמצא העולם הרוחני. בודק ילדנו המתנער ומתבגר את העולם הרוחני בו גדל, ממשש הוא את גבולותיו, בודק את התאמתו למידותיו, מנסה גזירות רוחניות סמוכות ולבסוף מחליט מה 'מתאים לו' על פי תפיסתו הוא. תהליך זה הנו נפלא, מעורר ומפליא לפחות כמו לידתו הפיזית של הבן. עתה עומד הוא לקבל עול תורה ומצוות מרצון ולא בכפיית הר כגיגית משפחתית וחברתית.

מומלץ לכולנו להיות בצוות המיילדים העוזר, התומך, המחבק, המשתאה ובעיקר המתפלא ומתפלל. אין טעם בניהול מלחמות מאסף על צורת הוולד. מאוחר לנסות וללוש את הילוד מחדש עם הגחתו לאוויר העולם. כל חומרי הגלם הגנטיים, המשפחתיים והסביבתיים כבר הוטבעו בו, עתה צריך להאמין בו לתת לו את הזמן הנדרש למיצוי התהליך, מי בשבועות, מי בחודשים, ומי למגינת לב הוריו הנחפזים בשנים.

ודאי שאין הדבר אומר לגזור על עצמנו שתיקה וחוסר התייחסות. להיפך, לעיתים תהליך הלידה דורש עזרה פעילה של מיילדת מרובת ניסיון, ולכך מצפה כל יולדת. אולם אל לה למיילדת להיסחף רגשית, להחליף תפקידים עם היולדת ולפעול מתוך לחץ ומצוקה פנימית וקיומית.

ועכשיו תכל'ס. קחו את הילד לשיחת עומק שקטה. אצלנו בבית מעדיפים לאירועים שכאלה בתי קפה שקטים ממוסכי קליטה סלולארית. הזמינו את הילד לכוס שוקו חם בחורף או לימונדה קרה בקיץ, והציגו פעם אחת ולתמיד את תפיסתכם בסוגיה – "מושון החמוד אנחנו רואים שאתה מברר את דרכך הרוחנית. גם אנחנו היינו שם פעם וזו באמת משימת חיים. ציצית היא אכן הצהרת כוונות רוחנית תובענית שלא פשוט לאמץ אותה. אנחנו מתפללים שתתעטף בה בגאון שכן היא בהצהרתה תעצב את עולמך, אישיותך, אישתך וביתך – אבל זו הכרעה שלך. אם אתה רוצה עזרה – שיחות לדרכנו המשפחתית, מפגשי רבנים, ניג'וזי בוקר, מעבר מצמר לכותנה, ירידה משיעור "חזון איש" לשיעור "הגר"ח נאה" – אנו לרשותך. וחוץ מזה, אם כבר יצאנו ושילמנו על שוקו, מה עוד מעסיק את עולמך? בגרויות, הדרכה, חתונה, סיירת מטכ"ל, איך להיות גדול הדור, החבר'ה, רכבת ההרים של היצרים? ואנחנו לתומנו חשבנו שהנך עוסק כל היום בסוגית ארבעת הכנפות. מזל ששאלנו!!!" .

מרגע זה עשינו, הורים יקרים, את המירב המוטל עלינו והמותר לנו, ועכשיו היידה לתפילה – חונן הדעת – שמושון יתפקח, החזירנו בתשובה – שמושון יתחזק, סלח לנו – סלח למושון על כל הברכות שחיפף… מודים אנחנו לך – שיש לנו בן מדהים, רב עוצמות, שחי כיהודי חופשי וסוער בארץ ישראל, שבוודאי עושה ועוד יעשה הררי נחת רוח לפניך יתברך ולפנינו כהוריו. בהצלחה.

הרב נעם פרל, ראש ישיבת סוסיא, ישיבה תיכונית סביבתית

גיל ההתבגרות – תגובה חינוכית

הרב אלישע אבינר, ראש הכולל בישיבת ההסדר במעלה אדומים, ורב קהילה, מייסד ויו"ר של לב אבות 

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

תהליכים בגיל ההתבגרות ותפקיד ההורים

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

הרב אלישע אבינר ואליהו אקרמן, פסיכולוג 

הסרטון מתוך האתר "ערוץ מאיר". לצפייה בסרטונים נוספים לחצו כאן.