תגית: מיניות

הבן מתמודד עם נטיות הפוכות – מורה נבוכים להורים

שיחת טלפון בשעות הערב. מהצד השני של הקו קולות בכי ומלמולים. לאחר כשתי דקות של נסיונות הרגעה, הצלחתי להבין כמה מילים: "אני לא יודעת איך זה קרה לנו? הבן שלי… איך הוא עושה לי את זה?…". לבסוף הצלחתי להבין. על קו הטלפון היתה אמא שהבן שלה סיפר לה ולבעלה שהוא נמשך מינית לבני מינו. מה עושים?

מובן שמדובר בבשורה לא פשוטה להורים, שבדרך כלל גם נופלת "כרעם ביום בהיר" ללא הכנה מוקדמת, אך ננסה לתת כמה עצות לתגובה ראשונית ונכונה, שבעז"ה תבנה ותקדם, וחלילה לא תהרוס.

  1. כמו בכל התמודדות, תגובה לחוצה והיסטרית לא מקדמת ועלולה רק לסבך את המצב. נכון שזה לא קל, אך יש להשתדל לא להגיב מהבטן, אלא בנחת ובשיקול דעת. קודם כל צריך להביע כלפי הבן עד כמה אוהבים אותו בכל מקרה, ואת העובדה שאתם מעריכים מאד את העובדה שהוא משתף אתכם, על אף שזה ודאי לא קל עבורו (מן הסתם שהוא מסתובב עם זה כבר הרבה זמן, בלי לשתף אף אחד). יש להביע את האמונה שתעברו את ההתמודדות ביחד, וכמובן לומר שתשמחו שגם בעתיד ישתף אתכם במה שמטריד אותו (כמובן שאמירת משפט כזה לאחר תגובה היסטרית/ מאשימה וכדו' לא תהיה רלוונטית בדרך כלל…).
  2. חשוב מאוד לדעת כי "נטייה הפוכה" אינה בחירה, ולכן זו גם אינה "אשמתו". אדם, ובוודאי נער, שחש משיכה לבני מינו, מתמודד עם קשיים רבים והיה מוכן לעשות הכל כדי שהמצב לא יהיה כמו שהוא. הוא ודאי לא עושה את זה בכוונה, ולכן אין מקום להאשים אותו במצב, אלא להבין את המצוקה שבה הוא נמצא.
  3. הבן ששיתף אתכם בהרגשתו אינו סוטה/ פושע/ פורק עול. חשוב לשים לב כי התורה לא אסרה את עצם ההרגשה. התורה כתבה דברים חמורים אודות מי שנכשל במעשה, אך את עצם ההרגשה התורה לא אסרה, מכיוון שהיא לא תלויה באדם עצמו. לא כל מי שמרגיש כך הוא אוטומטית חבר בקהילה ה"גאה" או משתתף במצעדים שונים. הוא פעמים רבות ילד/נער טוב, צדיק ותמים שמתמודד עם אתגר לא קל. הנטייה אותה הוא מרגיש אינה משנה עובדה זאת.
  4. גם במידה והבן שיתף אתכם בדברים שעשה וחווה מעבר להרגשה גרידא, גם אם הדברים כרוכים באיסורים, הרי שכעת הוא משתף אתכם וזקוק לעזרתכם. תפקידנו כהורים במצב כזה הוא להיות שם לצידו ולסייע לו, ולא להיות רק על תקן המוכיחים בשער. לא בהכרח שעמדת המוכיחים תקדם את הבן בהתמודדות אותה הוא חווה, ואשר בה הוא שיתף אתכם.
  5. כשמדובר בגיל הנעורים פעמים רבות התחושה של נטייה הפוכה נובעת מבלבול, אשר אופייני מאוד לגיל זה של גיבוש הזהות המינית. פעמים רבות הנער נחשף לתכנים מסויימים או למידע על קיומה של נטייה הפוכה, וכחלק מבלבול אשר אותו הוא חווה גם כך, הוא משייך את עצמו לקבוצה זאת. מחשבות ש"אולי אני כזה" חולפות בראשם של בני נוער רבים, ואותו נער שעשה צעד נוסף קדימה, והכריז שהוא "כזה", אינו שונה פעמים רבות מבני נוער רבים אחרים. המשותף לכולם שבדרך כלל אין במחשבה/הכרזה זו אחיזה במציאות והיא נובעת מבלבול ותו לא. לכן תפקידם של ההורים הוא לשמוע ממה נובעת המחשבה של הבן שהוא בעל נטייה הפוכה. בדרך כלל התשובה תהיה מאוד כללית ולא מטרידה, לכן ניתן יהיה להרגיע את הבן ולומר לו שעל אף שאינכם מזלזלים בתחושותיו ומקבלים את הרגשתו, הרי שתחושה זו שכיחה מאוד אצל בני נוער, ובמרבית המקרים היא נעלמת כמו שהיא באה. חשוב עם זאת לומר לבן, שבמידה ובעוד מספר שנים ימשיך להרגיש כך, אזי יש לבחון את העניין שוב, וכמובן שתהיו שם לצידו, ותעזרו לו בכל התמודדות שתהיה.

כאשר אתם, ההורים, חשים שאינכם מצליחים להרגיע את הבן (ואולי גם אתכם ההורים..), כדאי להציע לבן לפנות לאיש מקצוע, על מנת ש"צפירת ההרגעה" תשמע ממקור מוסמך ומקצועי, כך שלא ימשיכו לקנן בליבו ספקות, אלא יקבל אמירה זו כעובדה מוחלטת. כמובן שחשוב מאוד להתייעץ אודות איש המקצוע אליו פונים, על מנת שההדרכה תהיה מועילה.

על אף האמור לעיל, שבדרך כלל בגיל הנעורים מדובר בבלבול, אין להתעלם מהפנייה של הבן אלא להשתתף איתו במצוקתו, ולעבור יחד איתו את ההתמודדות הזאת תוך אמפתיה, הענקת חום ואהבה בנחת ובהבנה. התעלמות או אמירות בסגנון "תפסיק לבלבל את המח" או "מי מכניס לך את השטויות האלה לראש? אני צריך לדבר על זה עם המורה שלך…" עלולות לגרום לבן להמשיך ולהסתבך עם המצוקה שאותה הוא חש לבדו, או לשתף בה חברים (פיזיים או וירטואליים..) שייתכן שיסבכו את העניינים הרבה יותר.

חשוב להדגיש, כי במקרה ואתם מתרשמים, עקב סיפור המקרה או מסיבה אחרת, שתחושת הבן אינה נובעת רק מבלבול של גיל הנעורים, והיא שורשית יותר, או במקרה שהבן לא מקבל את הסברכם שמדובר רק בבלבול, והוא משוכנע שהוא אכן מתמודד עם נטייה הפוכה, הרי שלא מדובר ב"סוף פסוק" ובהחלט ניתן לטפל בנטייה זאת על ידי טיפול מקצועי ונכון. חשוב מאוד לפנות לאיש מקצוע אשר דוגל בגישה שנטייה זאת ניתנת לטיפול ושינוי. רבים כבר עברו תהליך זה, וב"ה העידו בסיפוק רב על שינוי משמעותי ביותר אותו עברו.

על אף החשיבות הרבה להתייעץ עם אנשים נוספים, כדאי מאוד שלא לפרסם את העניין מעבר למי שנצרך, וכך גם להדריך את הבן, על מנת שלא ליצור חותמת על זהותו המינית של הבן, דבר שקשה יהיה לתקן בעתיד.

 

בהצלחה!

 

 הרב איתמר הלוי, ר"מ בישיבה תיכונית, מתנדב לשעבר בקו הסיוע "עצת נפש".

חלק ג: איך לנצל הזדמנויות לגשת לנושא?

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:

 

שולמית בן שעיה, יועצת הלכה, מדריכת כלות ומנחת קבוצות "לגעת בחיים"

 

עוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק א: "יחסי אישות" – מאיפה את יודעת מה שאת יודעת?

חלק ב: "מיניות" – הסוויץ' בין האסור למותר

חלק ד: אז מה לענות לילד?

חלק ה: מה לעשות עם שאלות מביכות?

חלק ו: כשמגיע גיל ההתבגרות…

אהבה ותשוקה

בשעת לילה מאוחרת אני שומע צלצול מהנייד האישי שלי, על הקו הזדהתה אמא בשם יעל, היא נשמעה מהוססת מאוד ונבוכה. אט אט דובבתי אותה ואז הבנתי. ליעל יש בן בגיל 15, כאשר היא לקחה את מכנסיו לכביסה נפל כרטיס מאחד מכיסי המכנסיים. היא התכופפה להרימו ונדהמה. בתחילה היא חשבה לתומה שמדובר באחד מכרטיסי האוטובוס, אך התמונה שעל הכרטיס לא הותירה מקום לספק. אישה צעירה מעורטלת בבגדים מינימליים ומספר טלפון לצידה, נערת ליווי אין מקום לספק. מי שמחנה את רכבו למשך יותר מחצי שעה במקומות מסוימים הוא עלול למצוא כרטיס שכזה על שמשת רכבו מוצמד לאחד המגבים. כרטיסים אלו מופיעים בכל מקום, כאשר בצדו השני של הכרטיס מובטח לכל מי שיתקשר תענוגות מסוגים שונים. יעל לא ידעה איך להגיב, בנה היה אמור לחזור מאוחר יותר בלילה. "אני לא מוכנה שבני בן ה-15 יאסוף כרטיסים כאלו ואף יתקשר למספרים הללו, מצד שני אני חוששת שאם אגיד לו משהו על כך הוא רק יסתיר זאת בעתיד טוב יותר מעיניי".

כדי לענות ליעל על התנהגות בנה ננסה להגדיר מהי מיניות. מיניות מהווה מרכיב חשוב בהתפתחות זהות העצמי ומוגדרת כ"אנרגיה פנימית הדוחפת אותנו למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות". במרחב החברתי העדין בו אנו חיים נוכחת המיניות בבריאות הרצויה, אך לעיתים (ונראה כי לאחרונה לעיתים קרובות מידי) הופעתה כלל אינה בריאה: העברת מסרים מיניים פוגעניים במרחב הווירטואלי, פורנוגרפיה, הטרדות מיניות, אונס ובגידות. כמענה לכך, סדנאות רבות העוסקות במיניות בריאה מוצעות לכל דורש, מאמרים ופליירים רבים מעטרים את השיח ברשתות החברתיות. עם זאת, נראה כי אנו מתקשים להבין מדוע הופעתה של המיניות לעיתים לובשת צורה שאינה בריאה ואף פוגענית.

שאלה יסודית אתה אנו כחברה מתמודדים היא האם 'מיניות' נתפסת כתשוקה (desire) או כאהבה (Love)? באופן די ברור נראה כי החברה מייצרת דיכוטומיה (או פיצול בשפה הפסיכולוגית) בין תשוקה לאהבה. כחברה, אנו ניזונים ממדיה שרובה סקסיסטית, חלקים נרחבים מהחברה הם צרכני פורנוגרפיה על בסיס קבוע וסלחניים באופן מעורר השתאות על בגידה בבן או בת הזוג. חברה המקדשת מרחב מיני כהנאה או עונג באופן נפרד מאהבה תעסוק באופן מתמיד בחיפוש אחר מיניות רדודה שכל משמעותה היא סיפוק מאווייו הפרטיים של הפרט. מהצד השני, חברה המאדירה "אהבה" הוליוודית ילדותית חסרת חיבור מיני או זוגיות רומנטית חסרת תשוקה מינית עסוקה בחיפוש אחר קשר זוגי רדוד שאינו עונה על הצורך במגע ובחיבור גופני מלא תשוקה. מעבר לדיכוטומיה של תשוקה ללא אהבה או אהבה ללא תשוקה, נראה כי ישנה העדפה ברורה וחד ממדית של החברה לתפיסת המיניות כתשוקה, כיחסי מין או עונג ותו לא (פורנוגרפיה, זנות ובגידה). דיכוטומיה זו בין תשוקה לאהבה והעדפה חד ממדית למיניות כתשוקה בפועל רק מעצימה את האובייקטיזציה (החפצה) של האחר, כך שהדרך לפוגענות מינית במרחב וירטואלי, פורנוגרפיה או בגידה בבן או בת הזוג היא קצרה ולעיתים קצרה מתמיד.

מיניות אמורה לכלול גם תשוקה וגם אהבה! אם כך, מה משרתת דיכוטומיה (פיצול) זו בתפיסת המיניות ובהעדפת 'התשוקה' באופן כה חד ממדי? בחברה בה אנו חיים ישנה התעסקות כמעט אובססיבית סביב עצמנו ( יש אשר יקראו לכך דור ה-Y או ה- Z או המסכים). על מנת שכל אחד מאתנו ירגיש הנאה או "אושר" אנו צרכני תרבות פנאי אקסטרימי בלתי מתפשר (יעידו הפרסומים הרבים המציעים חופשות מפנקות נוטפות פנטזיה והנאה). יותר ויותר צעירים (ולא רק) עסוקים בעצמם ("מימוש עצמי"), הם מתקשים בלקיחת אחריות או מחויבות בתחומי חיים רבים, למשל, במקומות העבודה או בזוגיות. כך גם בתפיסת המיניות, רבים עסוקים בחיפוש אחר תשוקה או עונג המלווה בהנאה רגעית ומידית תוך סיפוק עצמי. כלומר, תשוקה ללא מחויבות, סטוצים רגעיים חסרי עומק, תשוקה ללא אהבה או אינטימיות.

במוחנו, לעומת זאת, תחושות של תשוקה ואהבה מלווים אותנו יחד לאורך כל חיינו. מי שחקר נושא זה הוא פרופ' פאנקספ המשלב בין עולם מדעי המוח לעולם הרגשות, לדבריו המוח מחולק למספר מערכות פיקוד של רגש (ביקוש, זעם פחד ובהלה). ברצוני להתמקד בשתי מערכות, הידועה שבהם היא מערכת הביקוש (seeking), מערכת זו גורמת לנו לומר "אני רוצה" (I want) למרות שבפועל איננו יודעים בדיוק מה אנו רוצים או מחפשים (למשל, אתם מרגישים שבא לכם משהו מתוק? משהו טעים? וכן הלאה…). בתוך מערכת זו נמצאת התאווה (lust) ובה יש סיפוק ומענה (I like) לאותם רצונות של מערכת הביקוש (תחושת הסיפוק למשל לאחר פעילות מינית). כך למשל אפשר להסביר מדוע פרסומות רבות משלבות מיניות מגרה ומעוררת כחלק מניסיון למכור לנו מוצר זה או אחר. מערכת נוספת האחראית במוח על רגש היא מערכת הבהלה (panic) ובה נמצאים הקשרים האינטימיים הבסיסיים שלנו עם ההורים, בני הזוג וחברים (היא נקראת מערכת הבהלה כי יש בה גם פרידה מקשר ומאינטימיות). אומנם מערכות אלו של תשוקה ואהבה נמצאות באזורים שונים במוחנו אך הם הכרחיים יחד לתפקוד מיטבי במרחב חיינו תוך יצירת קשרים זוגיים וחברתיים.

יעל היקרה, כפי שבמוחנו אנו חשים תשוקה ואהבה כך הסבירי לבנך כי מיניות איננה רק הנאה או עונג המשקפות פעולות גופניות הקשורות ביחסי מין, אלא היא כוללת בתוכה מרכיב פיסי של מגע, מרכיב נפשי של אהבה וחיבה, ומרכיב אינטימי של צורך בקשר עם הזולת וקרבה אנושית (מערכת הבהלה במוח האמונה על האינטימיות ואהבה). מיניות קשורה באופן ישיר לכמיהה לאינטימיות ולמגע שמלווה את האדם מגיל רך ומהווה חלק בלתי נפרד ממנה. אם ננסה ל"קלף" באופן עמוק יותר את הצורך של אותה חשיפה לפורנוגרפיה ואת בחירתם של בן או בת הזוג לבגוד נגלה כי בפועל הם מבקשים מעבר לתשוקה או לעונג גם אינטימיות ואהבה. כלומר, יש כאן רצון ואף צורך לחוש ולהעניק אהבה כמו גם לחוש נאהב.

יעל היקרה, חברה אשר תשכיל לתפוס מיניות גם כתשוקה וגם כאהבה (במוחנו שניהם קיימים במקביל) תוכל להתחיל ולעסוק בראיית האחר, לכבד אחד את השני, הדדיות, הסכמה ויצירת אינטימיות. מיניות בריאה למען חברה בריאה!

 

 

ד"ר יניב אפרתי, מייסד ומנהל המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה (IHS)

איפה מצויה פגיעה מינית?



 

הרב יונה גודמן, מנהל חינוכי של מרכז ישיבות ואולפנות בני עקיבא וראש תחום חינוך אמוני, מכללת אורות ישראל

 

להקלטת התוכנית המלאה: הורות והתבגרות: פגיעה מינית בקרב בני נוער

מכתב גלוי לילד שלי, אולי תפסיק לצפות בפורנו?

YCpic_0385 קטן

אני רוצה להיות שם בשבילך ילד שלי ואני לא יודע איך. אני רואה אותך בורח מכל מה שסביבך, אני רואה אותך שעות בחדר מול המחשב מטביע את כאבך ו"לוגם" לשכרה מכל הבא ליד. אני רואה אותך בורח לאותם מרחבים אינסופיים של אינטימיות מזויפת ואשלייתית שעולם הפורנוגרפיה מציע לתוך כף ידך. כשהייתי בגילך חשבתי שאני אהיה האבא הכי פתוח בעולם, אבא שישב עם הבן שלו וישוחח אתו על הכול. לא חשבתי אי פעם שאהיה מאותם האבות הללו שלא יודעים מה לומר ברגע הנכון, שאהיה מהזן של האבות שמורידים את מבטם ארצה ופשוט שותקים בדממה כה מרעישה ומקוממת.

אני רואה אותך מסתגר מאחורי אותן דלתות נעולות, וקשה לי לראות זאת. יש שיר ישן שמתנגן לי בראש ואולי אתה מכיר, השיר הוא של הביטלס "All You Need Is Love" (כל מה שאתה צריך הוא אהבה)? אתה יודע שהשיר הזה הולחן במיוחד עבור שידור הלוויין הראשון לפני 49 שנים ושודר בתפוצה רחבה ברחבי העולם. כן אהבה ולא פורנוגרפיה, זה מכתב גלוי לך ילד שלי שגם אתה מן הסתם נחשף כמו רבים אחרים בני גילך לתכנים הללו.

ילדי, כל כך רציתי שתרגיש כמה אני אוהב אותך. חלמתי שאנו יושבים יחד אב ובן ומשוחחים על לימודים, חברים, חלומות. רציתי שנלך לים יחד, נשחה לעבר השקיעה…. אחבק אותך חזק ואתה תחייך את החיוך שלך שממיס כל מי שסביבך… רציתי שתרגיש בנוח לשתף אותי בהתמודדויות שלך, בהצלחות הרבות שלך וכמובן גם באותן כישלונות לא נעימים. כך דמיינתי אותי בתור אבא לפני הרבה שנים כשהייתי בגילך.

אתה יודע ילד שלי זה לא שלא רציתי לשבת אתך ולהקשיב. אני מנסה להצליח כמו רבים וטובים בכל אותם חלומות שאנו מציבים לעצמנו בג'ונגל המטורף הזה של החיים, פתאום אני שם לב שלחלום על שנינו יחד לא פניתי את הזמן. האמת היא, שניסיתי כמה פעמים להתקרב אליך לשים את היד על הכתף ולשאול אותך בעדינות האם מתאים לך שנשוחח שנעשה משהו יחד. אתה היית עסוק בסמארטפון או במחשב שבחדר שלך, הרמת את מבטך לשנייה קצרה, מלמלת משהו לא מובן וחזרת לשחק בעולם שבנית לעצמך בשתי ידיך הקטנות.

רציתי לדבר אתך על אהבה, על אינטימיות, על מיניות. רציתי לדבר אתך על התחושות המבלבלות שהגוף שלך עובר בתקופה הזו. קיוויתי כשתקום כל בוקר ותסתכל על עצמך במראה תאהב את מה שאתה רואה! תאהב את עצמך, תחייך את החיוך המקסים שלך, ועם החיוך הזה תצא ליומך הארוך בבית הספר. במקום זה אני רואה בעיניים שלך כאב, כאב של בדידות, כאב של ניכור עצמי ותסכול עמוק. אני מנסה להתקרב ולחבק אותך ואני לא יודע איך לעשות זאת!?

אתה יודע, גם אני בגילך הרגשתי את אותן תחושות. גם אני רציתי שיחבקו אותי, שישבו איתי שיקשיבו לי שיסבירו לי מה עושים עם כל הבלבול והרעשים האלו סביבי. רציתי מאוד לגשת לכל מי שסביבי אבל הם היו עסוקים בחייהם. הם לא ראו את כאבי, אולי בחרו שלא לראות, אולי הם ראו ולא ידעו איך לגשת ולעזור. אני רואה את כאבך בני היקר, אני בוחר לראות אך אני לא יודע מה עושים מכאן.

הייתי רוצה לשבת אתך ולספר לך שבמקומות הללו שאתה בורח אליהם אין אהבה אמתית, זו אשליה ותו לא. אני לא רוצה לדבר במילים מוסריות גבוהות מידי, אני לא יודע עם זה יעזור שאספר לך על הניצול המחפיר של אותן נשים שעליהן אתה מסתכל. אני כן יודע שאתה מחפש להרגיש אהוב, אתה מחפש חום ואהבה. אתה מחפש מישהו לשוחח אתו שיעזור לך לעשות סדר בכל התחושות הטבעיות שאתה חש. זה בסדר שאתה סקרן, זה בסדר להרגיש את אותן תחושות נפלאות שגופך חש. אותם תכנים שאתה נחשף אליהם היא בעצם "הונאת פונזי", תחושותייך והרווח שאתה מרוויח בזמן הקצר ללא קשר אמתי ללא מחויבות או אינטימיות, הן בעצם הפסד רב.

אני כאן ילד שלי, אני זה שרוצה לאהוב אותך כפי שרק אב יכול לאהוב את בנו. אני כאן עבורך למרות שאני לא כל כך יודע מה לומר ואיך לומר זאת. אני תמיד פחדתי כילד שלא יראו אותי או שלא ישימו לב אליי, המחשבה שאתה עלול לחוש את אותו הדבר פשוט מוציאה אותי מדעתי. מה שאני כן יודע הוא שעליי להיות נוכח בחייך, אני יודע שעליי להיות משמעותי עבורך- love is all you need.

 

ד"ר יניב אפרתי, מומחה למיניות והתמכרויות נוער, מייסד ומנהל המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה (IHS). ר"מ ויועץ חינוכי בעבר וכיום חוקר ומרצה במכללות לחינוך. פוסט-דוקטורט במחלקה לפסיכולוגיה בבינתחומי. מקדם בניית כלים חינוכיים וטיפוליים לעזרה בתחום זה של מיניות בקרב מתבגרים ומבוגרים.

חלק ד: אז מה לענות לילד?

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:

 

שולמית בן שעיה, יועצת הלכה, מדריכת כלות ומנחת קבוצות "לגעת בחיים"

 

עוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק א: "יחסי אישות" – מאיפה את יודעת מה שאת יודעת?

חלק ב: "מיניות" – הסוויץ' בין האסור למותר

חלק ג: איך לנצל הזדמנויות לגשת לנושא?

חלק ה: מה לעשות עם שאלות מביכות?

חלק ו: כשמגיע גיל ההתבגרות…

חלק ב: "מיניות" – הסוויץ' בין האסור למותר

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:

 

שולמית בן שעיה, יועצת הלכה, מדריכת כלות ומנחת קבוצות "לגעת בחיים"

 

עוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק א: "יחסי אישות" – מאיפה את יודעת מה שאת יודעת?

חלק ג: איך לנצל הזדמנויות לגשת לנושא?

חלק ד: אז מה לענות לילד?

חלק ה: מה לעשות עם שאלות מביכות?

חלק ו: כשמגיע גיל ההתבגרות…

חלק א: "יחסי אישות" – מאיפה את יודעת מה שאת יודעת?

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:

 

שולמית בן שעיה, יועצת הלכה, מדריכת כלות ומנחת קבוצות "לגעת בחיים"

 

עוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק ב: "מיניות" – הסוויץ' בין האסור למותר

חלק ג: איך לנצל הזדמנויות לגשת לנושא?

חלק ד: אז מה לענות לילד?

חלק ה: מה לעשות עם שאלות מביכות?

חלק ו: כשמגיע גיל ההתבגרות…

 

 

חלק א: למה קשה לנו לדבר על זה?

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

 

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:
הרב יוני לביא

הרב יוני לביא, מנהל מוקד חברים מקשיבים לנוער והאתר למחנכים מילה טובה וחבר ותיק בצוות "לב אבות"

 

הסרט הוא חלק א' מתוך סדרה על איך לדבר עם ילדים על נושאים צנועים

לעוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק ב – מחיר השתיקה´אולי עדיף לשתוק ולא להתעסק בענינים ´צנועים´ עם הילדים? מי יודע מה זה יעורר ולמה זה יגרום?´ – מה המחיר שאנו משלמים על הבחירה להתעלם מן הנושא ולשתוק…

חלק ג – ארבעה עקרונות יסוד בהסברה / הגענו למסקנה שצריך לדבר על זה. לשבת עם הילדים או המתבגרים שלנו ולשוחח איתם על נושאים צנועים. איך עושים את זה כמו שצריך? מהם עקרונות היסוד כשבאים להסביר דברים כאלו?

חלק ד – חיים חדשים באים לעולם / יושבים בארוחת ערב ופתאום הילד שואל "אמא, איך את התינוק נכנס לך לבטן? ומאיפה הוא ייצא החוצה?" – איך מסבירים לילדים את הנושא הרגיש של איך באים ילדים לעולם

חלק ה – הגיע זמן ההתבגרות / מה עובר עליהם בגיל ההתבגרות? איך צריך להתייחס לשינויים הפיזיים והנפשיים שמגיעים בתקופה הזו? פרק מתוך סדרה להורים בנושא חינוך לצניעות

חלק ו – שמירת הברית ואוננות / מדוע בנושא ´שמירת הברית´ חמור כל-כך בהלכה? איך להתמודד עם הפחדים והקשיים שמתלווים אליו? כמה כיווני הסברה בנושא של שמירת הברית

חלק ז – מה רע בפורנוגרפיה? / מה הבעיה בראייה של דברים לא צנועים? מה עומד מאחורי תעשיית הפורנוגרפיה? מה יש בה שמושך אליה אנשים? מה ההשלכות של הצפיה בה? פרק נוסף בסדרה להורים

חלק ח – נטיות הפוכות / מה גורם לתופעה של נטיות הפוכות? האם יש דרך להתמודד איתה? כיצד עלינו להתייחס אל אנשים כאלו? ומה לעשות כאשר בני נוער מרגישים שהם נמשכים לבני מינם? פרק נוסף בסדרה להורים – כיצד לדבר עם ילדים ומתבגרים על נושאים צנועים

חלק ט – מי ידבר על הנושא, מתי בדיוק / מתי הזמן הנכון לדבר על הנושא עם הילדים? מי אמור לעשות את זה? אבא? אמא? – הפרק האחרון בסידרה להורים – איך לדבר עם ילדים ומתבגרים על נושאים צנועים