תגית: נטיות הפוכות

הבן גלש באתרים הומוסקסואלים – כיצד להגיב?

אב מאזור ירושלים נכנס להיסטוריית הגלישה במחשב המשפחתי ונחרד לגלות שבנו בן ה-16 גלש באתרים פורנוגרפיים, אך הזעזוע גדל שבעתיים כשגילה שמדובר באתר של גברים שאינם בצניעות מירבית… "הבן שלי בעל נטיות הפוכות!". האב כמובן שיתף בכך את אשתו, וביחד הינם אובדי עצות מה לעשות עם הבן ה"הפוך": ענישה כבידה עד שישנה את נטייתו? טיפול אינטנסיבי? אולי עדיף להתעלם?  מה עושים?

במאמר זה ננסה להדריך כיצד לנהוג בשלב ה"גילוי".

יש לשים לב לכמה נקודות, אך לפני הכל: אין להגיב בהיסטריה. זה לא יעזור לכם כהורים להגיב נכון. ובמידה והבן אכן זקוק לסיוע, תגובה היסטרית לא תקדם אותו.

ראשית יש לדעת ולזכור שאנו חיים בדור של בלבולים. בדור כזה רבים נמשכים לכל דבר שהוא שונה, מוזר ואסור. הכל זמין, והנער המשוטט מחפש עוד ועוד ריגושים מעבר לכל הריגושים שהוא כבר חווה (ורבים הם). ייתכן שאחרי שראה כבר דברים רבים הוא הגיע גם למראות של בני מינו. ייתכן מאוד שזו לא העדפתו המינית, אך בתור "עוד ריגוש" גם זה נכנס ברשימת הצפייה. אמנם במקרה כנ"ל יש על ההורים להיות ערניים, אך לא להלחיץ את הבן, ובודאי שלא לשים עליו חותמת של "הפוך". לעיתים חותמת זו תהפוך להיות נבואה שמגשימה את עצמה, אף במקרה שלא כך הם פני הדברים[1].

במקום להלחיץ או לכעוס יש לפתח שיחה נינוחה עם הבן, לשמוע ממנו האם אכן הוא צפה (או שמא חבר שהתארח וכדו'), כמה פעמים ולאורך איזו תקופה הדבר חוזר על עצמו, מדוע צפה בתכנים אלו וכדו'. ייתכן שלאור תשובותיו תגלו שזו הייתה "החלקה" חד פעמית שנבעה משעמום, סקרנות או חולשה רגעית ולא יותר מכך או אפשרויות רבות ומשונות אחרות. כמו כן ייתכן שהוא כלל לא נמשך לגברים, אלא שמסיבות "דתיות" לא רצה להיכשל בהסתכלות בנשים ובצר לו צפה בגברים, במחשבה שזה מותר או קל יותר (במקרה מסויים נאמר על ידי אדם שנכשל בדברים מעין אלו, שודאי שהעדפתו הינה לנשים אך כשאין אפשרות "כל קוץ במדבר פרח…").

בכל מקרה חשוב במהלך השיחה שלא להאשים את הבן שהוא בעל נטיות הפוכות, מכיוון שייתכן שהוא כלל לא "כזה" (חשוב להדגיש! גם במידה ואכן הבן מתמודד עם נטיות הפוכות [בכל גיל] אין להאשים אותו מכיוון שהוא לא בחר בכך, והיה שמח לא פחות מכם אִלו הנטייה לא הייתה קיימת אצלו).

במידה ובשיחה כנה מתברר שהאירוע היה חד פעמי ואינו נובע מנטייה הפוכה, הרי שכדאי להשאיר ערוץ שיחה פתוח ("אתה יכול לפנות אלינו בכל דבר שמטריד אותך. אנחנו אוהבים, מקבלים ותומכים בך בכל מקרה"), אך לא להילחץ ולהלחיץ סביב נושא זה.

במידה ואתם כהורים אינכם רגועים, מומלץ שתפנו בעצמכם לייעוץ מקצועי. אך בשלב הראשוני, לא כדאי להכניס גם את הבן לתהליך זה, על מנת שלא להכניס אותו ל"סיר לחץ" ללא סיבה.

חשוב לדעת שבגילאים צעירים, גם כשהבן חושב שאכן הוא בעל "נטייה הפוכה", הרי שלעיתים הדבר נובע מבלבול סביב זהותו המינית אשר מאפיין גיל זה, ואין זה אומר שהדבר לא ישתנה מעצמו, אף ללא סיוע מקצועי, אך בכל זאת חשוב לשים לב כיצד העניין מתפתח.

לאחר כל האמור לעיל חשוב לדעת, כי אמנם נטיות הפוכות קיימות בכל מגזר, אך עם זאת הן ניתנות לטיפול ולשינוי, וגם כאשר אדם מתמודד עם נטייה הפוכה, אין מדובר ב"סוף פסוק". רבים שעברו תהליך זה, מעידים כי התקדמו מאוד, וכי נטייתם המינית השתנתה. רבים מהם התחתנו והקימו משפחה מתוך שמחה ושלמות. כמובן שחשוב מאוד לפנות לאיש מקצוע רציני, אשר דוגל בגישה המאמינה באפשרות שינוי הנטייה המינית.

 

 

הרב איתמר הלוי, ר"מ בישיבה תיכונית, מתנדב לשעבר בקו הסיוע "עצת נפש".

[1] כדאי להדגיש כי בעיות רבות מתעוררות עקב שיעמום, אשר מוביל לגלישה במחוזות לא רצויים, כפי שנאמר "שהבטלה מביאה לידי זימה" (מסכת כתובות ה ה). לכן גם פיתרונן של רבות מהבעיות יכול להיות טמון בכך. יש להשתדל שהבן לא יהיה חסר מעש, אלא יעסוק עד כמה שיותר ביצירה ועשייה: לימוד, פעילות ספורטיבית, חסד, נגינה, הדרכה וכדו'. זה יכול למנוע בעיות רבות בהמשך.

התמודדות בני נוער עם יצר העריות: (1) יצרים דחפים וטהרה

"כל התחומים מקבלים מענה בתוך בית המדרש – הלכות ריבית, איסור והיתר, הלכות שבת, דיני נזיקין ושכנים – כל התחומים כמעט מקבלים מענה מתוך בית המדרש. יש תחום אחד שהרבה פעמים מרגישים שהוא מחוץ לתחום: על זה לא מדברים, וגם לא מדברים על למה לא מדברים…

הדבר הזה עלול להכניס את הבנים ואת הבנות לתחושה קשה מאוד. של בלבול, של חוסר אונים, של מבוכה. "אולי אני היחיד שמרגיש ככה?", "אולי אני היחיד שנופל?", "אולי אני היחידה שבעצם לא בסדר…"

עצם הדיבור מרפא. עצם הדיבור גורם להרגשה נינוחה – "הנה, יש מענה, מדברים על זה. נותנים לי הרגשה אמתית שאני נמצאת בתוך המסגרת, בתוך התחום." עצם הדיבור גורם להם להרגשה נעימה. וזה עוד לפני התוכן של השיחה.
מה עוד, שיש רווח נוסף צדדי אבל משמעותי מאוד, שזה מחזק את הקשר בין הבנים לבין ההורים.

אז – על מה נדבר? איך לדבר? איך לגשת?…

הרב אלי שיינפלד, ר"מ שישיבה תיכונית מעלה אדומים, ומחבר הספרים  "היצר, הלב והאדם", ו"הבן שלי מתבגר"

להרצאה הבאה: התמודדות בני נוער עם יצר העריות (2) משברים ונפילות – הרב אלי שיינפלד

הבן מתמודד עם נטיות הפוכות – מורה נבוכים להורים

שיחת טלפון בשעות הערב. מהצד השני של הקו קולות בכי ומלמולים. לאחר כשתי דקות של נסיונות הרגעה, הצלחתי להבין כמה מילים: "אני לא יודעת איך זה קרה לנו? הבן שלי… איך הוא עושה לי את זה?…". לבסוף הצלחתי להבין. על קו הטלפון היתה אמא שהבן שלה סיפר לה ולבעלה שהוא נמשך מינית לבני מינו. מה עושים?

מובן שמדובר בבשורה לא פשוטה להורים, שבדרך כלל גם נופלת "כרעם ביום בהיר" ללא הכנה מוקדמת, אך ננסה לתת כמה עצות לתגובה ראשונית ונכונה, שבעז"ה תבנה ותקדם, וחלילה לא תהרוס.

  1. כמו בכל התמודדות, תגובה לחוצה והיסטרית לא מקדמת ועלולה רק לסבך את המצב. נכון שזה לא קל, אך יש להשתדל לא להגיב מהבטן, אלא בנחת ובשיקול דעת. קודם כל צריך להביע כלפי הבן עד כמה אוהבים אותו בכל מקרה, ואת העובדה שאתם מעריכים מאד את העובדה שהוא משתף אתכם, על אף שזה ודאי לא קל עבורו (מן הסתם שהוא מסתובב עם זה כבר הרבה זמן, בלי לשתף אף אחד). יש להביע את האמונה שתעברו את ההתמודדות ביחד, וכמובן לומר שתשמחו שגם בעתיד ישתף אתכם במה שמטריד אותו (כמובן שאמירת משפט כזה לאחר תגובה היסטרית/ מאשימה וכדו' לא תהיה רלוונטית בדרך כלל…).
  2. חשוב מאוד לדעת כי "נטייה הפוכה" אינה בחירה, ולכן זו גם אינה "אשמתו". אדם, ובוודאי נער, שחש משיכה לבני מינו, מתמודד עם קשיים רבים והיה מוכן לעשות הכל כדי שהמצב לא יהיה כמו שהוא. הוא ודאי לא עושה את זה בכוונה, ולכן אין מקום להאשים אותו במצב, אלא להבין את המצוקה שבה הוא נמצא.
  3. הבן ששיתף אתכם בהרגשתו אינו סוטה/ פושע/ פורק עול. חשוב לשים לב כי התורה לא אסרה את עצם ההרגשה. התורה כתבה דברים חמורים אודות מי שנכשל במעשה, אך את עצם ההרגשה התורה לא אסרה, מכיוון שהיא לא תלויה באדם עצמו. לא כל מי שמרגיש כך הוא אוטומטית חבר בקהילה ה"גאה" או משתתף במצעדים שונים. הוא פעמים רבות ילד/נער טוב, צדיק ותמים שמתמודד עם אתגר לא קל. הנטייה אותה הוא מרגיש אינה משנה עובדה זאת.
  4. גם במידה והבן שיתף אתכם בדברים שעשה וחווה מעבר להרגשה גרידא, גם אם הדברים כרוכים באיסורים, הרי שכעת הוא משתף אתכם וזקוק לעזרתכם. תפקידנו כהורים במצב כזה הוא להיות שם לצידו ולסייע לו, ולא להיות רק על תקן המוכיחים בשער. לא בהכרח שעמדת המוכיחים תקדם את הבן בהתמודדות אותה הוא חווה, ואשר בה הוא שיתף אתכם.
  5. כשמדובר בגיל הנעורים פעמים רבות התחושה של נטייה הפוכה נובעת מבלבול, אשר אופייני מאוד לגיל זה של גיבוש הזהות המינית. פעמים רבות הנער נחשף לתכנים מסויימים או למידע על קיומה של נטייה הפוכה, וכחלק מבלבול אשר אותו הוא חווה גם כך, הוא משייך את עצמו לקבוצה זאת. מחשבות ש"אולי אני כזה" חולפות בראשם של בני נוער רבים, ואותו נער שעשה צעד נוסף קדימה, והכריז שהוא "כזה", אינו שונה פעמים רבות מבני נוער רבים אחרים. המשותף לכולם שבדרך כלל אין במחשבה/הכרזה זו אחיזה במציאות והיא נובעת מבלבול ותו לא. לכן תפקידם של ההורים הוא לשמוע ממה נובעת המחשבה של הבן שהוא בעל נטייה הפוכה. בדרך כלל התשובה תהיה מאוד כללית ולא מטרידה, לכן ניתן יהיה להרגיע את הבן ולומר לו שעל אף שאינכם מזלזלים בתחושותיו ומקבלים את הרגשתו, הרי שתחושה זו שכיחה מאוד אצל בני נוער, ובמרבית המקרים היא נעלמת כמו שהיא באה. חשוב עם זאת לומר לבן, שבמידה ובעוד מספר שנים ימשיך להרגיש כך, אזי יש לבחון את העניין שוב, וכמובן שתהיו שם לצידו, ותעזרו לו בכל התמודדות שתהיה.

כאשר אתם, ההורים, חשים שאינכם מצליחים להרגיע את הבן (ואולי גם אתכם ההורים..), כדאי להציע לבן לפנות לאיש מקצוע, על מנת ש"צפירת ההרגעה" תשמע ממקור מוסמך ומקצועי, כך שלא ימשיכו לקנן בליבו ספקות, אלא יקבל אמירה זו כעובדה מוחלטת. כמובן שחשוב מאוד להתייעץ אודות איש המקצוע אליו פונים, על מנת שההדרכה תהיה מועילה.

על אף האמור לעיל, שבדרך כלל בגיל הנעורים מדובר בבלבול, אין להתעלם מהפנייה של הבן אלא להשתתף איתו במצוקתו, ולעבור יחד איתו את ההתמודדות הזאת תוך אמפתיה, הענקת חום ואהבה בנחת ובהבנה. התעלמות או אמירות בסגנון "תפסיק לבלבל את המח" או "מי מכניס לך את השטויות האלה לראש? אני צריך לדבר על זה עם המורה שלך…" עלולות לגרום לבן להמשיך ולהסתבך עם המצוקה שאותה הוא חש לבדו, או לשתף בה חברים (פיזיים או וירטואליים..) שייתכן שיסבכו את העניינים הרבה יותר.

חשוב להדגיש, כי במקרה ואתם מתרשמים, עקב סיפור המקרה או מסיבה אחרת, שתחושת הבן אינה נובעת רק מבלבול של גיל הנעורים, והיא שורשית יותר, או במקרה שהבן לא מקבל את הסברכם שמדובר רק בבלבול, והוא משוכנע שהוא אכן מתמודד עם נטייה הפוכה, הרי שלא מדובר ב"סוף פסוק" ובהחלט ניתן לטפל בנטייה זאת על ידי טיפול מקצועי ונכון. חשוב מאוד לפנות לאיש מקצוע אשר דוגל בגישה שנטייה זאת ניתנת לטיפול ושינוי. רבים כבר עברו תהליך זה, וב"ה העידו בסיפוק רב על שינוי משמעותי ביותר אותו עברו.

על אף החשיבות הרבה להתייעץ עם אנשים נוספים, כדאי מאוד שלא לפרסם את העניין מעבר למי שנצרך, וכך גם להדריך את הבן, על מנת שלא ליצור חותמת על זהותו המינית של הבן, דבר שקשה יהיה לתקן בעתיד.

 

בהצלחה!

 

 הרב איתמר הלוי, ר"מ בישיבה תיכונית, מתנדב לשעבר בקו הסיוע "עצת נפש".

"לא יכולים עליו"

החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 3 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 3
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 4 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 4
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 5 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 5
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 6 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 6
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 7 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 7
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 8 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 8
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 9 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 9
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 10 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 10
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 11 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 11
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 12 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 12
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 13 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 13
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 14 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 14
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 15 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 15
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 16 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 16
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 17 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 17
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 18 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 18
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 19 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 19
החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 20 החלום ושברו - שקופיות מההרצאה של נעמי עיני כנס חיספין תשע"ו 20

 

לסרטון של ההרצאה

פותחים שולחן – לפרשת אחרי מות

המוות – "אַחֲרֵי מוֹת שְׁנֵי בְּנֵי אַהֲרֹן" (טז,א) –

א. מדוע אנשים חוששים כל-כך מהמוות? האם אפשר לעמוד מולו ולא לפחד? מה טוב במוות? (במילים אחרות – איך היה נראים בני אדם בעולם שאין בו מוות וכולם חיים לנצח?). איך אפשר להבין אנשים שמוכנים לסכן את החיים שלהם למען כסף/פרסום/יחס מסוים מהחברה?

ב. מהי הדרך הנכונה להנציח אדם שנפטר או נהרג? האם אתם מרוצים מהאופי והסגנון של יום הזיכרון לחללי מערכות ישראל במדינה כיום?

ג. מה דעתכם על קיצור חיים של אנשים הסובלים ממחלות חשוכות מרפא ומתייסרים? ומה לגבי הריגת עוברים בעלי מום? ומה ביחס לעוברים שההורים לא מעוניינים בהם מסיבות כלכליות, חברתיות או משיקולי נוחות אישית?

ד. האם אתם בעד עונש מוות על פשעים חמורים? כמו מה? האם לדעתכם עונש המוות הוא החמור ביותר שאפשר לתת לבן אדם?

גורל "וְנָתַן אַהֲרֹן עַל שְׁנֵי הַשְּׂעִירִם גֹּרָלוֹת" (טז,ח) – האם אדם שנתקל במכשולים באיזשהו תחום בחיים (לא מצליח למצוא עבודה, להתחתן וכדו') זהו גורל שנקבע לו משמים או שזה דבר שתלוי בו (ואולי אף באשמתו)? האם אתם מאמינים ב'עין הרע'? אם כן במה היא יכולה לפגוע באדם והאם יש דרך להתגונן מפניה?

שיקולים – "וְכִפֶּר בַּעֲדוֹ וּבְעַד בֵּיתוֹ וּבְעַד כָּל קְהַל יִשְׂרָאֵל" (טז,יח) – כשאדם בא לבחור מקצוע או מקום מגורים אילו שיקולים הוא צריך לקחת בחשבון – אישיים/משפחתיים/לאומיים? נסו לחשוב על בחירות שהיו לכם בחייכם – מה מהמרכיבים הנ"ל היה קיים שם?

דרך אחת? "אִישׁ אִישׁ מִבֵּית יִשְׂרָאֵל אֲשֶׁר יִשְׁחַט…וְאֶל פֶּתַח אֹהֶל מוֹעֵד לֹא הֱבִיאוֹ… דָּם יֵחָשֵׁב לָאִישׁ הַהוּא דָּם שָׁפָךְ" (יז,ג-ד) – מה פשר התעקשות שהקרבת הקורבנות תיעשה דווקא במקדש ולא כל אחד במקום מגוריו? (תארו לעצמכם שהיה יוצא חוק הקובע שאין להתפלל באף בית-כנסת מלבד בכותל המערבי…). האם יש ביהדות דרך אחת שראוי לחיות בה כעובד ה' או שייתכנו מספר דרכים? פרטו! האם יש דרכים שבכל מקרה הן פסולות ושגויות ואין ללכת בהן? האם יש לראות את הרפורמים או הקונסרבטיבים כעוד זרם לגיטימי ביהדות או שכבר מדובר במשהו אחר לגמרי שצריך להרחיק ולהוקיע?

הגויים – "בְּחֻקֹּתֵיהֶם לֹא תֵלֵכוּ" (יז,ג) – אילו דברים טובים יש לקחת מן הגויים ומה כדאי להיזהר לא ללמוד מהם?

נטיות הפוכות"וְאֶת זָכָר לֹא תִשְׁכַּב מִשְׁכְּבֵי אִישָה" (יח,כב) – האם נכון היה להילחם נגד קיום מצעד הגאווה בירושלים? האם המאבק השיג את מטרתו? מה צריך להיות יחס החברה הדתית כלפי הומוסקסואלים? מה יעשה אדם כזה שרוצה להיות נאמן להלכה אך מתקשה להתכחש לנטייתו הטבעית?

 

הרב יוני לביא, רב אולפנת אמי"ת להבה בקדומים ואולפנית ישורון בפ"ת, מנהל מוקד חברים מקשיבים לנוער והאתר למחנכים מילה טובה, וחבר ותיק בצוות לב אבות.

  054-6702313

חלק מן השאלות פורסמו בשנת תש"ע בעלון הצעירים "עולם קטן" במדור "הביעו עמדתכם"

 

עלון 'סוגרים שבוע' להדפסה – לפרשת אחרי-מות – קדושים

חלק ח: נטיות הפוכות

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:
הרב יוני לביא

הרב יוני לביא, מנהל מוקד חברים מקשיבים לנוער והאתר למחנכים מילה טובה וחבר ותיק בצוות "לב אבות"

 

הסרט הוא חלק ח' מתוך סדרה על איך לדבר עם ילדים על נושאים צנועים

לעוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק א – למה קשה לנו לדבר על זה?! / מתי הזמן הנכון לדבר על הנושא עם הילדים? מי אמור לעשות את זה? אבא? אמא? – הפרק האחרון בסידרה להורים – איך לדבר עם ילדים ומתבגרים על נושאים צנועים

חלק ב – מחיר השתיקה´אולי עדיף לשתוק ולא להתעסק בענינים ´צנועים´ עם הילדים? מי יודע מה זה יעורר ולמה זה יגרום?´ – מה המחיר שאנו משלמים על הבחירה להתעלם מן הנושא ולשתוק…

חלק ג – ארבעה עקרונות יסוד בהסברה / הגענו למסקנה שצריך לדבר על זה. לשבת עם הילדים או המתבגרים שלנו ולשוחח איתם על נושאים צנועים. איך עושים את זה כמו שצריך? מהם עקרונות היסוד כשבאים להסביר דברים כאלו?

חלק ד – חיים חדשים באים לעולם / יושבים בארוחת ערב ופתאום הילד שואל "אמא, איך את התינוק נכנס לך לבטן? ומאיפה הוא ייצא החוצה?" – איך מסבירים לילדים את הנושא הרגיש של איך באים ילדים לעולם

חלק ה – הגיע זמן ההתבגרות / מה עובר עליהם בגיל ההתבגרות? איך צריך להתייחס לשינויים הפיזיים והנפשיים שמגיעים בתקופה הזו? פרק מתוך סדרה להורים בנושא חינוך לצניעות

חלק ו – שמירת הברית ואוננות / מדוע בנושא ´שמירת הברית´ חמור כל-כך בהלכה? איך להתמודד עם הפחדים והקשיים שמתלווים אליו? כמה כיווני הסברה בנושא של שמירת הברית

חלק ז – מה רע בפורנוגרפיה? / מה הבעיה בראייה של דברים לא צנועים? מה עומד מאחורי תעשיית הפורנוגרפיה? מה יש בה שמושך אליה אנשים? מה ההשלכות של הצפיה בה? פרק נוסף בסדרה להורים

חלק ט – מי ידבר על הנושא, מתי בדיוק / מתי הזמן הנכון לדבר על הנושא עם הילדים? מי אמור לעשות את זה? אבא? אמא? – הפרק האחרון בסידרה להורים – איך לדבר עם ילדים ומתבגרים על נושאים צנועים