תגית: עצמאות

לבן שלנו יש חברה

שאלה: שמענו שלבננו (בן ה-16) יש חברה. הוא לא סיפר לנו על כך. אנחנו מתנגדים עקרונית לחברות בגיל הזה. מה עלינו לעשות?

תשובה: לצורך העניין בואו נעשה תרגיל מחשבתי: מה היה קורה אם בנכם בן ה-22 היה בא ומספר לכם שיש לו חברה? – מן הסתם הייתם שמחים עבורו ומקווים שהוא עשה את הבחירה המתאימה עבורו. מה היה קורה אם הבן הוא בן ה-12? – מן הסתם אפשר היה לאסור עליו את החברות, בחלק גדול מהמקרים זה היה מצליח.

הבעיה היא שגיל 16 הוא גיל ביניים. בזמן הזה אנחנו כהורים מאבדים לאט-לאט את יכולתנו להחליט עבור ילדינו והם נעשים עצמאיים. העצמאות הזו נקנית לעיתים בהיסח הדעת ולעיתים – במאבק. השורה התחתונה ידועה, בסופו של דבר הם יהיו עצמאיים ויזדקקו לנו כנותני עצות ותמיכה. עד אז, אנחנו צריכים להתנהל בחכמה ובסבלנות.

חשוב לציין שניסיון לכפות את עמדתנו בגיל 16 עלול להסתיים בכישלון. במקרים רבים הקשר שנוצר עם החבר/ה מספק לבן/בת שלנו משהו שהם מוכנים לצאת למלחמה חזיתית ונואשת עבורו. הם יכולים להרגיש שהקרב הוא לא רק על עצם זכותם להתקשר עם בני המין השני אלא על עצם עצמאותם. לצערנו, מקרים רבים של נסיונות כפייה במצבים אלו רק הובילו להתדרדרות גדולה. מומלץ לחפש דרכים לא כפייתיות להשפיע. זה אמנם יכול לקחת זמן רב אבל בטווח הארוך זה נכון יותר.

הסרת הכפייה מסדר היום פותח פתח רחב מאד לדיאלוג, חינוך והשפעה. משפט כמו "אנחנו מכבדים את זכותך לפתח קשרים עם… אבל אנחנו מודאגים מהקשר הזה. ההסתרה שלך את מערכת הקשרים הזו מוסיפה לדאגה שלנו" משקפת התנהלות של שווים הנמצאים בשיחה.

אפשר וצריך להביע דעה בקשר להתנהלות של בנכם. למרות שאולי לא יודה בזה, הוא מחכה לשמוע את דעתכם. גם אם לא יציית מיד, תגובתכם תחלחל לתוכו.

חשוב לזכור שמערכות הקשרים הללו (עם בן/בת המין השני) מביאות איתן בלבול רב, והמצב האידיאלי הוא שהבן יוכל להתייעץ עם הוריו. לא תמיד זה אפשרי, ולכן העברת מסר של כבוד ושל ציפייה היא חשובה: "אנו מצפים שתשמרו על ההלכה במערכת היחסים שלכם ושתקפידו בענייני צניעות".  גם אם ח"ו לא יישמרו כל הכללים, אמירה מעין זו מהווה "דמות דיוקנו של אביו" שיכולה לסמן את הכיוון הבריא במערכות יחסים עתידיות.

הרב יוני הולנדר, מנהל בית המדרש התיכוני אור תורה אריא"ל, רמות, ירושלים, ויועץ זוגי

.

עוד מאמרים מהרב הולנדר בלב אבות:

מבחני קבלה לישיבות תיכוניותמבחני הקבלה לישיבות התיכוניות באופק. הבן נבוך. אתם נבוכים. קבלו מורה דרך קצר.

מסע לפוליןעל מסע לפולין – דילמות חינוכיות, ליווי ותמיכה הורית

´קצרים בתקשורת´ – התמודדות עם בת ´מרדנית´: בגיל 16 מנסה המתבגרת להגדיר את זהותה האישית. הדבר כרוך לעיתים בהתנהגות חצופה, בבדיקת גבולות ובעימותים חוזרים ונשנים. הרב יוני הולנדר נותן כלים לאב הנמצא במערכת תקשורת בעייתית עם בתו.

הדרכה מול לימודיםלאיים על הפסקת ההדרכה כשהיא כנראה פוגעת בלימודים? על איבחון הסיבה האמתית

חברים בעייתייםהבן שלי התחבר עם חבר´ה בעיתיים ביותר…

חינוך לצניעותכיצד מחנכים לצניעות? עקרונות וטיפים

ילד מושעה בביתהשעו את בננו מהלימודים. מאז הוא מתבטל ולא עושה שום דבר כדי לנסות לחזור ללימודים…

לא קם בבוקרבני לא קם בבוקר… אני מניחה לו לישון, אבל אינני יודעת האם אני נוהגת נכון. אני חוששת שהמצב ילך ויחמיר…

הבן אינו מספיק בוגר להתחתן

שאלה: הבן שלי – בן 19 – הכיר מישהי, ומעוניינים להתחתן. אנו מרגישים שהוא לא מספיק בוגר, ובכלל בעל אופי לא יציב. הוא כל הזמן משנה את דעתו בכל מיני נושאים. אנחנו חוששים מאד מהחלטה זו. איך להתייחס ומה לעשות?

תשובה: משאלתך משתמע שמדובר בהיכרות קצרת טווח, בהחלטה מהירה, שעמידותה לא נבחנה במבחן הזמן. מלבד זאת, מצוין בשאלה שהבן מתאפיין בהחלטות מהירות ולא יציבות. נראה, אם כן, שיש מקום לחששותיכם מהחלטה כה משמעותית, שנראית כחסרת בסיס יציב. עם זאת, ואולי בין השורות, משתמע שאתם גם חוששים מלצאת בגלוי נגד ההחלטה, שמא הוא יידחף לצעד פזיז חד צדדי.

נראה לי, שזכותכם וחובתכם כהורים להביע את עמדתכם, שהתהליך מהיר מדי, מצריך ביסוס, אולי מוטעה, ואין להיחפז. אמירה זו צריכה להיאמר מהמקום ההורי היציב, השוקל, המאוזן, לא מהמקום המתרגש/כועס/מטיף/מתעצבן וכד'. לא לצאת בהכרזת סירוב מוחלט ודחייה, ולהוכיח לבן עד כמה הוא צעיר פזיז ולא רציני, אלא להזמין לשיקול דעת, לשיחה, לשאול שאלות מעשיות, להעלות שיקולים שונים. חשוב שהבן ירגיש שאתם פונים דווקא אל המקום הבוגר שבו, ומזמינים אותו לחשיבה אחראית.

אני מניחה שפגשתם גם את 'בת הזוג'. חשוב לא לשדר כלפיה הסתייגות על בסיס אישי. תנו לה הרגשה טובה, כדי שהיא תבין ותחוש שהסירוב הוא על רקע ענייני ולא כלפיה.

מלבד זאת, אפשר למפות את סביבתו של הבן, ולזהות דמות בוגרת ויציבה הקרובה אליו, ויכולה להיות 'כוח עזר' להורים להאיר את עיניו ולכוון אותו להחלטה שקולה.

בשורה האחרונה, אם בת הזוג היא בת טובה וראויה, ובוגרת נפשית יותר ממנו, והם עומדים על דעתם בכל תוקף, ונראה שלא ניתן למנוע את המעשה, כדאי ללוות אותם בברכת הדרך, להתפלל שתהיה סייעתא דשמיא, ולהשתדל לעזור להם כמיטב יכולתכם – הם בוודאי יצטרכו לכך…

חיה מאיר, יועצת ומאמנת אישית

מגורים ב"ביצה": קשיים, אתגרים והתמודדויות

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:


 

 

 

 

שירת מלאך, יועצת פו"פ ומנכלי"ת עמותת ישפה

עוד עם שירת מלאך בלב אבות:

בית ההורים כעוגן בתקופת הרווקות   מה התפקיד של בית ההורים בתקופת הרווקות שנמשכת לעתים זמן ממושך? איך הורים יכולים להוות מקור תמיכה עוגן ממנו אפשר להתמלא כוחות, ולא מקור נוסף ללחץ?

הורים וילדיהם- הבת שלנו לא מדברת אתנו על הרווקות שלה   בתנו לא משתפת אותנו בכל מה שקשור לנושא השידוכים. כיצד מפתחים שיח מסוג אחר? 

תגובת הורים לקשר המעלה חששות עם בן/בת זוג של בנם/ביתם   הבן או הבת יצרו קשר עם בן/בת זוג שאינו נראה להורים מתאים וטוב עבור ילדם, ההורים חוששים מהמשך הקשר. כיצד עליהם לפעול?