תגית: חינוך לקדושה

חלק ב: "מיניות" – הסוויץ' בין האסור למותר

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:

 

שולמית בן שעיה, יועצת הלכה, מדריכת כלות ומנחת קבוצות "לגעת בחיים"

 

עוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק א: "יחסי אישות" – מאיפה את יודעת מה שאת יודעת?

חלק ג: איך לנצל הזדמנויות לגשת לנושא?

חלק ד: אז מה לענות לילד?

חלק ה: מה לעשות עם שאלות מביכות?

חלק ו: כשמגיע גיל ההתבגרות…

חלק א: "יחסי אישות" – מאיפה את יודעת מה שאת יודעת?

הסרטונים באדיבות האתר מילה טובה ובסיוע האתר כיפה בהפקת הסרטונים.
נשמח מאוד לקבל תגובות, כמו גם שאלות, הערות או הצעות להמשך.
מוזמנים לשלוח תגובות במייל:

 

שולמית בן שעיה, יועצת הלכה, מדריכת כלות ומנחת קבוצות "לגעת בחיים"

 

עוד סרטונים בסדרה :
(כדי לגבש התייחסות מסודרת ובהירה לנושא – מומלץ לצפות בסרטונים לפי הסדר)

חלק ב: "מיניות" – הסוויץ' בין האסור למותר

חלק ג: איך לנצל הזדמנויות לגשת לנושא?

חלק ד: אז מה לענות לילד?

חלק ה: מה לעשות עם שאלות מביכות?

חלק ו: כשמגיע גיל ההתבגרות…

 

 

נזקי הפורנוגרפיה

רקע 

מחקרים אחרונים מלמדים על עליה דרמטית, באחוזים רבים, בתופעת צפייה בתמונות ואתרים שאינם צנועים בעליל. ניתן לתלות תופעה זו בסיבות שונות, אך קרוב לוודאי הסיבה המרכזית המעצימה מאוד את תופעת הצפייה היא הקלות הבלתי נסבלת של היתכנות ההיחשפות לחומרים אלו, בלחיצת כפתור במחשב ויותר מכך, במכשירים הניידים החדשים, ובעיקר ה- SMARTPHONE

 

חשיבות השיח

 

מהנתונים החדשים עולה כי כיום אין לנו, ההורים והמורים כאחד, את הפריבילגיה לשתוק. עלינו לשוחח עם בנינו ועם תלמידנו אודות תופעה זו. להסביר להם היטב מהם הנזקים הנגרמים על ידי הצפייה בתמונות ואתרים אלו, ולחמש אותם בעצות מעשיות שבעזרתן ההתמודדות תהיה אפשרית.

נראה לי שמעבר לתובנות ולעצות שנעביר במהלך השיחה, הרי שבכוחה, עוד לפני שאלת תוכנה, לחמש את הבנים בגבורה, מפני שההתייחסות שלנו לנושא שבדרך כלל לא מדברים עליו, מעודדת ומרגיעה ומעבירה את המסר שיש מודעות אצלנו 'המבוגרים' ויש גם מענה אפשרי. הם לא לבד, אם הם רק ירצו.

השיחה כחלק ממכלול שלם

 

ברור שיש לפתח שיח רחב סביב גיל ההתבגרות והאתגרים הנלווים לו בהרבה תחומים ומישורים ובהם: על מקומם ותפקידם של היצרים, על הבנת מגמתם של ציוויי התורה הרבים סביב יצר המין, על נפילות ועל ייאוש ועל וודאות התשובה ויכולת התיקון, ועל נושאים נוספים חשובים. לכן ראוי ששיחה זו תהיה חלק מתהליך ארוך יותר של בירור ודיון משותף ואין לנו להסתפק בשיחה יחידה.

מטרת שיחה ספציפית זאת לדון בנושא החשיפה לפורנוגרפיה.

כיצד נדבר?

 

יצר המין הוא היצר החזק ביותר כיום, לכן האתגר שניצב בפני המתבגר אינו פשוט. מטרת השיחה לתת לו כוח להתמודד נכונה עם אתגר זה. אין זו שיחת מוסר וגם אין עניינה להעביר ביקורת. השיחה נינוחה, נעימה, אינה מונחתת אלא משתפת. לא נדבר בלשון נוכח: 'עליך עובר כך וכך', 'לך קשה', 'אתם מתמודדים', אלא נתאר תופעה כללית: 'על פי רוב גיל ההתבגרות מזמן אתגרים…' וכו'. לא נפחיד נחליש ונאיים: 'אין סיכוי, אבוד, מי שנופל הלך עליו, כל העולם הרוחני שלך וקירבת ה' תלויים בזה' וכו', אלה נרגיע ונעודד, נראה את ההתמודדות כערך חשוב ומשמעותי בעבודת ה' ונציב אופק בהיר להתמודדות.

על מה נדבר?

 

1.      'ולא תתורו'. יש מי שחושב בטעות כי ראיית דברים שאינם צנועים איננה אסורה או לכל הפחות אינה חמורה כל כך שהרי 'אני בסך הכול קצת שוטף את העיניים, אפשר לחשוב מה כבר אני עושה…'. לכן יש להבהיר (על אף שברוב המקרים הדברים ידועים) שהתורה מדריכה אותנו בצורה ברורה לשמור על ראיה נקיה, ואף מיקמה הדרכה זאת בברכות קריאת שמע, מה שמלמד על חשיבות הדרכה זאת.

 2.    חלף עם הרוח. ההיחשפות לתכנים לא צנועים מסיטה את המוקד האישיותי של האדם מרוח לחומר. היא מטביעה אותו בעיסוק מחשבתי ודמיוני בחומריות יתר, מה שמקשה עליו להיות עסוק בממדים רוחניים, עבודת ה' שלו תהיה מורכבת ביותר, ובהמשך ייתכן שההיחשפות תגרום לו גם לייסורי מצפון ולהלקאה עצמית וייאוש.

שתי הנקודות הבאות חשובות ביותר מכיוון שרוב הבנים לא מודעים לנקודות אלו, מה גם שהן אוניברסאליות ולא יושבות על בסיס רוחני בית מדרשי, דבר שמקל את הבהרת תוכנן.

3.    חוסר איזון – ההיחשפות לתכנים לא צנועים בעייתית לא רק מבחינה רוחנית דתית אלא גם מההיבט הנפשי. היא גורמת לנזקים נפשיים לא פשוטים. הפורנוגרפיה הפכה את האישה לאובייקט מיני – בשר ואיברים לסיפוק יצרים, וכאשר האדם מתרגל לנתק את הפעילות המינית מהקשר של אינטימיות ושל זוגיות ולהתמקד רק בגופניות של האישה הרי שבכך הוא בונה עולם דמיוני של פנטזיות קיצוניות מעוותות.

זאת ועוד, הצפייה בפורנוגרפיה גורמת לפעילות גופנית הורמונאלית לא מאוזנת ואצל רבים מגבירה את הצורך בהתפרקות מינית, מאוננות ועד למגע מיני לא מבוקר.

הפורנוגרפיה מביאה רבים להתמכר אליה כיוון שהיא קלה להשגה ומשדרת עונג. היא יוצרת גירויים במח שמשפיעים על הגוף.

כיוון שהפורנוגרפיה בנויה על פנטזיות קיצוניות היא עלולה לפתח סטיות בנפש ודחפים חולניים.

 4.    נזק עתידי – ההרגל להתייחס לאישה בתור חפץ הנועד רק לרגש, מצייר ציור מעוות אשר עלול לבוא לידי ביטוי לא רק בזמן הווה אלא גם בעתיד הקרוב, בקשר עתידי ובזוגיות. מי שמתרגל להיחשף למראות לא צנועים, בעוד שנים מספר, בשלבי בחירת בת הזוג ייתכן מאוד ששיקוליו לא יהיו עניינים והם יושפעו מאוד מדמיונותיו השקריים.

גם לאחר החתונה ייתכנו השפעות שליליות. לדוגמה: מי שהרגיל עצמו לראות נשים חשופות עלול לערוך השוואת בין אשתו לנשים שהוא צפה בהן. הוא יצפה לריגושים בוטים ולחוויות דמיוניות אותם הוא חווה בעבר בצורה מזויפת. בנוסף לזאת ביחסים האינטימיים האדם עלול לחפש את הסיפוק העצמי על חשבון הביחד, הוא יראה את עצמו בלבד, ואת אשתו כאובייקט חיצוני הנועד לספק את דמיונותיו.

צריך להיות ברור שכל השוואה היא שלילית ולא צודקת כי אישה היא לא רק גוף אלא אישיות שלמה.

 5.   רק פורנוגרפיה מזיקה? יש מקום להדגיש כי כל הנזקים שתוארו לעיל אינם נגרמים רק בעטיים של צפייה בתכנים קיצוניים ודמיוניים אלא גם חשיפה מוגברת לתכנים לא צנועים בכל מיני סדרות טלוויזיה ובסרטים ואתרים רבים לא נקיים, אשר נחשבים בחברות שונות בטעות כנורמה, יכולות להביא לתוצאות דומות, אמנם בתהליך איטי יותר.

 6.      עצות מעשיות. עלינו לשדר שלא הכול אבוד. ממש לא אבוד, וכל מי רוצה ומחליט להתגבר היכולת בידו. מתוך נקודת אמון זאת באות העצות השונות לסייע בידי מי שיבחר וירצה לעבור שינוי בנקודה זאת:

  • אל תתחיל – חכם יודע לא להיכנס לסיטואציה שנבון יודע להיחלץ ממנה. לכן ברור שמי שטרם טעם טעמם של תמונות ומראות לא צנועים שיתרחק מהם כמו מאש.
  • זהה את תחילתה של הנפילה. על פי רוב יודע האדם את הזמנים המקומות והחברות בהם הוא מועד לנפילות. העצה היא פשוטה: חשוב צעד אחד קדימה, ומראש אל תיכנס למצב בו תאלץ למצוא כוחות נפש עילאיים להתגבר.
  • אל תתבטל. עלייך להיות עסוק. בתורה, בחסד, בספורט או בלימודים. הכול מבורך. העיקר לא להתבטל.
  • תשתף ותתייעץ. הבדידות אוכלת את האדם מבפנים. מי שיכול לשתף ולהתייעץ עם אדם שהוא מעריך, כדאי לו לשנס מותנים ולהתגבר על המבוכה ועל הבושה ולשתף.

 

  • שום דבר לא אבוד ניתן לתקן ולשוב גם כאשר המצב נראה באמת אבוד.  לאט לאט בצעדים מדודים. מחליטים שזהו זה. מקטינים את החשיפה לתכנים בעייתיים ובהדרגה מתקדמים לשלב הבא אותו הגדרנו מראש. עצם האמונה שניתן לצאת מהתסבוכת היא חשובה מאוד.

וגם אם נוצרת תחושה שבמקרים מסוימים אין את היכולת לצאת לבד מהתסבוכת, אין להרים ידיים. ישנם מטפלים רבים בתחום זה שהצלחות רבות בחיקם, וניתן ואף מומלץ לפנות אליהם לקבלת עזרה.

סיכום

 

על אף ההרגשה הלא כל כך נעימה בעיסוק בנושאים מעין אלו, הרי שזוהי משימה הכרחית, ממש הצלת נפשות. לשוחח, לדבר ולהקשיב. לתת מקום לקושי ולא לחשוש מלייעץ. אין תחליף לישרות ולכנות. ויפה שעה אחת קודם.

כך בסייעתא דשמיא נזכה להוסיף אור וטוב במידת יכולתנו.

הרב אלי שיינפלד, מחבר הספרים 'היצר, הלב והאדם' ו'הבן שלי מתבגר', ר"מ בישיבת חורב ורב קהילת "נווה הגבעה" בגבעת זאב

.

harav eli sheinfeld

עוד מאמרים מאת הרב אלי שיינפלד בלב אבות:

יפה השתיקה?  לשוחח עם הבנים או לא? לפתוח את הנושא או להמתין עד שיבואו לשאול?

כיצד לשוחח עם הבן על התפתחותו הפיזית?  ראשי פרקים לשיחה עמוקה על שינויים פיזיולוגיים בגיל ההתבגרות

מה יעשה הנער?  האם אתה יודע היכן בנך גולש?

מחלה ושמה פרפקציוניזם לפעמים מציבים רף גבוה של הצלחה. מתי זה מדרבן את הילד ומתי זה יכול לפגוע?

מבחן התוצאה  כמו במבחנים כך בהתמודדות הרוחנית – על מה אנחנו שמים את הדגש? על התוצאה או גם על הדרך?

הקלטות עם הרב אלי שיינפלד:

"הורות והתבגרות": שיח עם המתבגר    תקשורת עם מתבגרים היא לא רק צינור להעברת המסר והתכנים, אלא לב ליבה של הקשר בין ההורה לילד בגיל ההתבגרות והוא המפתח הכי משמועתי להצלחת הקשר החינוכי איתו.

"הורות והתבגרות" בנושא: הפיזיולוגיה של המתבגר  איך לפתוח שיחה – בתור מורה או בתור הורה – עם מתבגרים על השינויים הפיזיולוגיים שעוברים עליהם? אם לאבא קשה לדבר עם בנו על הנושא, האם האמא יכולה לדבר איתו?

לא להשאיר את הפיתוי לנחש

עץ הדעת טוב ורע היה ודאי מפתה מאוד, ממש תאווה לעיניים! ולאדם ואשתו קשה היה מאוד לעמוד בפיתוי. למן אותו רגע שבו הם טעמו מעץ הדעת וראו כי טוב (ורע), הפך מושג הפיתוי לאויב הגדול ביותר של האנושות. הפיתוי הפך לכלי המרכזי של השטן, המסומל בכל רשעי עולם המנסים להסית את ישראל להסב את מבטם מאת הקב"ה. ההלכה הרי מנסה להילחם בפיתוי ע"י הלכות שבת ( הפיתוי של היצירה המתמדת), הלכות כשרות ( הפיתוי של הצריכה הבלתי מוגבלת), הלכות צניעות וטהרת המשפחה ( הפיתוי המיני), הלכות תפילה ( הפיתוי לחוש מושלם), וכן הלאה.

הורים, מחנכים ורבנים עסוקים הרבה במאבק בפיתוי, הניבט מכל קרן רחוב אל ילדינו ואלינו, אולם ככל שאנו נאבקים בו, מוצא המנוול את הדרך לפגוש את העיניים ואת הלב, להסית ולהדיח.

הבה נתחכמה לו, נשתמש בפיתוי לטוב, ביצרים למשיכה לטוב. "הנה אנכי מפתיה" אומר הנביא הושע, כדי לתאר את זמן הגאולה – הקב"ה עתיד לפתות אותנו, להשתמש בכליו של השטן כדי לחדש את נעורינו. הניחו פתיונות בדרך ללימוד תורה ושמירת מצוות ומוסר – פיתויים חיצוניים כמו גמולים שונים, פיתויים פנימיים יותר כמו אווירה אסתטית והשראת אווירה נעימה, מכבדת ומקבלת, ופיתויים של אמת – רלוונטיות, משמעות ועניין. עשו את ביתכם מקום של פיתויים טובים, במקום רק להילחם בפיתויים רעים, דברו דיבורים המפתים לטוב ואמצו שפה של פיתויים של קדושה, כנגד פיתויי הטומאה אליהם הילדים חשופים. מהר תגלו שנטלתם מן הסיטרא אחרא את כליו, לימדתם את ילדיכם להתמודד ולהבדיל בין הטמא והטהור, האסור והמותר.

הרב שלמה וילק, רב קהילת "יעל" בשכונת בקעה בירושלים וראש התיכון התורני "דרך אבות" באפרת

חינוך לדתיות

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

הסרטון מתוך האתר "ערוץ מאיר". לצפייה בסרטונים נוספים לחצו כאן.

 

עוד עם הרב דב זינגר בלב אבות:

"הורות והתבגרות": ממשמעת דתית למשמעות דתית – האם למתבגרים שגדלו בבתים דתיים יש עומק דתי או האם קיום המצוות אצלהם הוא רק עניין של הרגל? האם/איך ניתן לחלץ אותם מן ההרגל ומן ה"מובן מאליו"?

חינוך עקיף – כמה פעמים מרגישים שמה שאנחנו אומרים לילד נכנס לאוזן אחת ויוצא מהאוזן השנייה? על חינוך שעוקף את הדיבורים..

הורות והתבגרות: לקראת לג בעומר – בין הכמיהה לנסתר להשקעה בעשייה בחיים – מה גורם לנהירת אלפים למירון בל"ג בעומר? – יש לנו תחושה של חסרון בעבודת ה'? האם אנשים מחפשים משהו 'אחר'? על לימוד תורת הנסתר – האם לימוד הזוהר מערפל את המחשבה במקום לחדד? האם לימוד הקבלה על ידי המונים הוא סוג של חילול הקודש?
בני נוער – שהם בתהליך בניית עולמם הרוחני – האם יש אצלהם אותה כמיהה לנסתר?