תגית: רווקות מאוחרת

תנצלו את הזמן ליצור קשר

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

על המיזם "הורות לנצח"

היא כבר מרוויחה יפה ועדין חושבת שאת המחשב החדש אתם צריכים לממן לה? מיזם "הורות לנצח" בא לתת מענה להורים למבוגרים צעירים אלה שעדיין חיים בבית ואלה שכבר עפו מהקן. רווקים או נשואים צעירים מעמידים אותנו ההורים בפני אתגרים חדשים הדורשים למידה והערכות חדשה.

אנו משופעים בחוגי הורים לגיל הרך ומוזמנים לערבי הורים מיוחדים לגיל ההתבגרות. אולם כשילדינו מחליפים קידומת ומטפסים בשנות העשרים לחייהם המבוכה כמו גם הבדידות של ההורים רבה. מיזם "הורות לנצח" בהובלתה של הרבנית ענת נובוסלסקי ובסיועה של הפסיכולוגית נחמה קירשנבאום אבינר נועד להציף את האתגרים המיוחדים העומדים בפני הורים לצעירים בוגרים, להעלות את העניין למודעות הציבורית ולהציע דרכי פעולה.

 

עוד סרטונים מ'הורות לנצח':

מי אמר שרווקות מאוחרת היא בעיה?

הורות לנצח – הורים כשדכנים

האם יש גבול להתייעצות הורים?

כמה באמת עולה חתונה?

מי אמר שרווקות מאוחרת היא בעיה?

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

על המיזם "הורות לנצח"

היא כבר מרוויחה יפה ועדין חושבת שאת המחשב החדש אתם צריכים לממן לה? מיזם "הורות לנצח" בא לתת מענה להורים למבוגרים צעירים אלה שעדיין חיים בבית ואלה שכבר עפו מהקן. רווקים או נשואים צעירים מעמידים אותנו ההורים בפני אתגרים חדשים הדורשים למידה והערכות חדשה.

אנו משופעים בחוגי הורים לגיל הרך ומוזמנים לערבי הורים מיוחדים לגיל ההתבגרות. אולם כשילדינו מחליפים קידומת ומטפסים בשנות העשרים לחייהם המבוכה כמו גם הבדידות של ההורים רבה. מיזם "הורות לנצח" בהובלתה של הרבנית ענת נובוסלסקי ובסיועה של הפסיכולוגית נחמה קירשנבאום אבינר נועד להציף את האתגרים המיוחדים העומדים בפני הורים לצעירים בוגרים, להעלות את העניין למודעות הציבורית ולהציע דרכי פעולה.

 

עוד סרטונים מ'הורות לנצח':

תנצלו את הזמן ליצור קשר

הורות לנצח – הורים כשדכנים

האם יש גבול להתייעצות הורים?

 כמה באמת עולה חתונה?

האם יש גבול להתייעצות הורים?

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

באדיבות אתר החדשות כיפה

על המיזם "הורות לנצח"

היא כבר מרוויחה יפה ועדין חושבת שאת המחשב החדש אתם צריכים לממן לה? מיזם "הורות לנצח" בא לתת מענה להורים למבוגרים צעירים אלה שעדיין חיים בבית ואלה שכבר עפו מהקן. רווקים או נשואים צעירים מעמידים אותנו ההורים בפני אתגרים חדשים הדורשים למידה והערכות חדשה.

אנו משופעים בחוגי הורים לגיל הרך ומוזמנים לערבי הורים מיוחדים לגיל ההתבגרות. אולם כשילדינו מחליפים קידומת ומטפסים בשנות העשרים לחייהם המבוכה כמו גם הבדידות של ההורים רבה. מיזם "הורות לנצח" בהובלתה של הרבנית ענת נובוסלסקי ובסיועה של הפסיכולוגית נחמה קירשנבאום אבינר נועד להציף את האתגרים המיוחדים העומדים בפני הורים לצעירים בוגרים, להעלות את העניין למודעות הציבורית ולהציע דרכי פעולה.

 

עוד סרטונים מ'הורות לנצח':

הורות לנצח – הורים כשדכנים

מי אמר שרווקות מאוחרת היא בעיה?

תנצלו את הזמן ליצור קשר

כמה באמת עולה חתונה?

עוד עם ענת נובוסלסקי בלב אבות:

"הורות והתבגרות": איך לעזור לילדים לחפש בן/בת זוג?

הורות לנצח – הורים כשדכנים

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:

 

באדיבות אתר החדשות כיפה

על המיזם "הורות לנצח"

היא כבר מרוויחה יפה ועדין חושבת שאת המחשב החדש אתם צריכים לממן לה? מיזם "הורות לנצח" בא לתת מענה להורים למבוגרים צעירים אלה שעדיין חיים בבית ואלה שכבר עפו מהקן. רווקים או נשואים צעירים מעמידים אותנו ההורים בפני אתגרים חדשים הדורשים למידה והערכות חדשה.

אנו משופעים בחוגי הורים לגיל הרך ומוזמנים לערבי הורים מיוחדים לגיל ההתבגרות. אולם כשילדינו מחליפים קידומת ומטפסים בשנות העשרים לחייהם המבוכה כמו גם הבדידות של ההורים רבה. מיזם "הורות לנצח" בהובלתה של הרבנית ענת נובוסלסקי ובסיועה של הפסיכולוגית נחמה קירשנבאום אבינר נועד להציף את האתגרים המיוחדים העומדים בפני הורים לצעירים בוגרים, להעלות את העניין למודעות הציבורית ולהציע דרכי פעולה.

עוד סרטונים מ'הורות לנצח':

האם יש גבול להתייעצות הורים

מי אמר שרווקות מאוחרת היא בעיה?

תנצלו את הזמן ליצור קשר

כמה באמת עולה חתונה?

עוד עם נחמה קירשנבאום אבינר בלב אבות:

"הורות והתבגרות": קשר בין אחים

אודיו: הורות והתבגרות: פורים וחינוך לשמחה – איך מונעים נזק משתיית אלכוהול ב פורים אצל מתבגרים? יש דברים שיש לאסור לחלוטין? איך מחנכים לשמחה נכונה? על ערך עצמי, על אקלים בבית, ועל השקפה אופטימית לחיים. עם הרב אלישע אבינר, הרב יונה גודמן ונחמה קירשנבאום אבינר

 

רווקות מאוחרת

שיחה של רינה וסרמן, סגנית יו"ר אמונה, מנהלת אגף המשפחה.

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:


 

 

עוד עם רינה וסרמן בלב אבות:

תפקיד ההורים בחיפוש בת/בן זוג של בנם/בתם

 

אין בעיית רווקות !

הכותרת של רשימה זו מבקשת לטעון כי עלינו לשנות שפה. המונח "בעיית רווקות" נתפסת פעמים רבות כמשדרת מסר כי הרווקים או הרווקות הם עצמם "בעיה". מורי ורבותי, צעירים יקרים אלו אינם בעיה. כל אחד ואחת הוא אישיות, עם חיים מלאים ועשירים, וכן, גם עם חסר כואב בממד חיוני של החיים. בניגוד לשפה של דוברים מסוימים – עלינו לדעת כי 95% מהרווקים והרווקות אינם רווקים מפני שיש להם פגם. כמעט כולם גם אינם רווקים מפני שהם בררנים הפוסלים אנשים טובים מתוך פחד פסיכולוגי לא מודע. הם אנשים נורמאלים ויקרים שטרם זכו להיפגש עם בן זוגם. נכון, יש בודדים מתוכם שלבטח זקוקים לסיוע מקצועי, אך זה נכון בכל אוכלוסיה. כמות הרווקים הזקוקים לסעד נפשי ממשי אינו גבוה מכמות הנשואים בני גילם הזקוקים לכך. יש מהם שמחפשים לעשות סדר במערבולת רגשית – ופונים לכך לפי הצורך לאיש מקצוע. אך כמעט אצל כולם, רווקותם אינה מעידה על פגם כלשהו.

אמנם כן, אצל חלק קטן מהם רווקותם מתמשכת גם בהשפעת תפיסות תרבותיות (תפיסות הקשורות לאופי בן הזוג הרצוי, למשמעות הקשר שמחפשים, לתפיסת חיי משפחה ראויים ועוד). אך זו תרבות שכולנו מושפעים ומשפיעים עליה, כולנו שותפים להיווצרותה, ולא הגון להטיח "אשמה" בעוון אופיה של תרבות זו – דווקא על המשלמים מחיר יקר בגללה. זאת ועוד; תרבות זו היא עולמית. הרווקות המאוחרת מתרחשת בממדים מבהילים בכל העולם כולו (ובמספרים הרבה יותר גבוהים מאשר אצלנו). צריך לבחון את הסוגיה בהקשר רחב, ולא להסתפק בהטלת אשמה בצעירינו היקרים, העושים כמיטב יכולתם במציאות קשה ומורכבת שכולנו שותפים ביצירתה. לעתים נדמה לי כי הקולות המתעקשים שוב ושוב להאשים אותם (בבררנות. בציפיות שווא כי יגיע אביר על סוס לבן ועוד) לא נועדו אלא לנקות אותנו מאחריות. אם ניתן להדביק עליהם סטיגמה, אזי לנו אין מה לתקן או לפעול וצריך רק להטיף להם מספיק מוסר כדי לעוררם. דא עקא, כיוון זה אינו נכון וממילא אינו יעיל.

סוף דבר, עיקר התביעה שלנו צריכה להיות מופנית כלפי עצמנו. ראשית, בכל תחום אחר אילו היינו פוגשים אדם קרוב החווה חוסר אדיר, היינו מתגייסים מיוזמתנו כדי לנסות ולסייע לו. האם אף כאן אנו באמת פעילים? האם אנו תופסים יוזמה ומנסים להכיר ולהציע? נכון, לא עברנו קורס בעניין. וכי כשבחרנו בן זוג לעצמנו למדנו קודם קורס? אך כששומעים מרווקים מדהימים שחלפה חצי שנה מאז שהציעו להם הצעת שידוך, מתברר שאנו פשוט לא עושים את תפקידנו. על כולנו להתאמץ הרבה יותר, ובאופן אישי לעשות הרבה יותר: לחשוב על רווקים ורווקות שאנו מכירים ולקבל על עצמנו ליזום הצעות שידוכין עבורם. זה מצריך בעיקר מודעות, רצון וקצת עמל. לברר, לשאול חברים האם הם מכירים רווקים או רווקות בגילאים המתאימים – ולהציע. אין צורך להיות קורא מחשבות ולפעול רק עת יש ודאות פנימית שזה "בטוח זה". הרי יש כל כך הרבה נשואים מאושרים לידנו, שאנו מבחוץ כלל לא מבינים איך הם מתאימים. די שאנו מכירים בין שני אנשים איכותיים, ששמעו פרטים שעניינו אותם על השני ומוכנים לאורם לנסות.

שנית, לאחר שההצעה יוצאת לדרך עלינו לתמוך בזוג – במידה ובצורה שהם חפצים. לא להידחף או להלחיץ אך בהחלט להציע עצה או הכוונה באם הם רוצים בכך.

שלישית, וחשוב לא פחות: עלינו לכבד את הכרעות הרווקים. אם הם בדקו את ההצעה והגיעו למסקנה חד-משמעית שההצעה אינה מתאימה, כבדו את זה ואל תטיפו להם. הם אנשים בוגרים ושקולים המכירים את עצמם והמסוגלים לחוש מתי המפגשים אינם מובילים קדימה. הטפת מוסר על "בררנות יתר" מפני שהם החליטו, לאחר בדיקה, לא להתחתן עם מי שאתם הצעתם, אינה מקדמת דבר.

סוף דבר, יש בתוכנו המון רווקים ורווקות מדהימים שמחפשים את בן זוגם. יתכן מאוד שהמפתח בידינו: קצת לחפש, קצת לברר, ולהציע. פשוט לעמול, למענם ולמעננו.

הרב יונה גודמן, המנהל החינוכי של מרכז ישיבות ואולפנות בני עקיבא, וראש תחום חינוך אמוני במכללת אורות ישראל

כיצד משוחחים עם בת רווקה על מצבה

שאלה: הבת שלי בת 28 ואיננה נשואה. כל פעם שאנחנו מעלים את הנושא היא הופכת להיות תוקפנית ולא מוכנה שנתערב. היא הבת שלנו ואנחנו דואגים לה. לפעמים חברות שלי מציעות לי בחורים מצוינים בשבילה ואני אפילו פוחדת להציע. מה לעשות?

תשובה: חווית הרווקות המאוחרת קשה לכל השותפים בה, ויותר מכולם לרווקה עצמה. בנוסף לבדידות, לציפיות, היציאות לדייטים והאכזבות, היא צריכה לגייס כוחות להיראות טוב, להישמע טוב, למלא את חייה בתכנים משמעותיים, ולשאת על כתפיה את הכאב והתסכול שלה ושל הוריה. לעיתים מרגישה הבת שהוריה רואים אותה בעיקר כמי-שהיתה-צריכה-להתחתן-ועוד-לא-התחתנה, וקשה לה להיות במקום המאכזב והכואב. מכאן, כנראה, נובעות התגובות התוקפניות. להורים, מצדם, קשה לעמוד מנגד ולא לסייע כמיטב יכולתם בהצעות, בליווי, בעצה טובה. מלבד המעורבות הרגשית, הם גם רואים זאת כחובתם ההורית, והדחייה של הבת מעמידה אותם במקום קשה (אוי לי מחובתי ואוי לי מבתי…).

מומלץ מאוד למצוא אפיקים למעורבות בחיי הבת בכל תחומי עיסוקה, באופן שהיא תחווה את ההורים כשותפים נאמנים בחייה ובחוויותיה. כדאי למצוא הזדמנויות לבילוי משותף, לצאת יחד (אם זה מתאים) להצגה טובה או כוס קפה, שהיא תרגיש שאנו רואים אותה כאדם שלם, ולא בוחנים את מקומה רק סביב השאלה אם מצאה כבר בן זוג.

כשהבת מרגישה שאנו מקבלים אותה כמות שהיא, ונוצרת ההרגשה נינוחה ביחס לתחומי החיים השונים שלה, אפשר לפתוח ולשאול אותה: 'מתאים לך… לקבל הצעה מ…/ לשתף אותנו ב…/ לספר מה היה בסוף עם…'. סגנון השאלה פותח, מאפשר, ומוכן גם לקבל שלא מתאים לה, ושהיא מעדיפה להשאיר אותנו בתחום זה מחוץ לתמונה. זו עשויה להיות דרכה לגונן עלינו כהורים, וגם עליה כבת, ואין בכך בהכרח ציון טוב או רע להורות שלנו.

עם זאת, מותר ומומלץ לנו כהורים לפעול כמיטב יכולתנו מאחרי הקלעים, לחפש מועמדים, לעורר קרובים ומכרים לסייע במציאת בן זוג, ולמצוא 'סוכנים' מתאימים להעלות הצעות רלוונטיות (חברה טובה, או קרובת משפחה שנמצאת בקשר טוב). גם עצות טובות אפשר להעביר בעקיפין, על ידי מי שדעתו עשויה להתקבל על דעת הבת.

יותר מכל, זקוקה הבת לביטחון ולאמון שלנו בה שהיא אדם ראוי, בת זוג מתאימה, ומי שיזכה בה – זכה…

חיה מאיר, יועצת ומאמנת אישית

בית ההורים כעוגן (?!) בתקופת הרווקות

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:


 

 

 

 

 

שירת מלאך, יועצת פו"פ ומנכלי"ת עמותת ישפה

עוד עם שירת מלאך בלב אבות:

מגורים ב"ביצה": קשיים, אתגרים והתמודדויות   אחת ההתלבטויות בתקופת הרווקות היא היכן לגור, בבית ההורים או בדירת שותפים? רווקים ורווקות רבים בוחרים לצאת מהבית ולגור ב"ביצה". איך על ההורים להתייחס לכך?

הורים וילדיהם- הבת שלנו לא מדברת אתנו על הרווקות שלה   בתנו לא משתפת אותנו בכל מה שקשור לנושא השידוכים. כיצד מפתחים שיח מסוג אחר? 

תגובת הורים לקשר המעלה חששות עם בן/בת זוג של בנם/ביתם   הבן או הבת יצרו קשר עם בן/בת זוג שאינו נראה להורים מתאים וטוב עבור ילדם, ההורים חוששים מהמשך הקשר. כיצד עליהם לפעול? 

מגורים ב"ביצה": קשיים, אתגרים והתמודדויות

לשמיעת/הורדת האודיו בלבד:


 

 

 

 

שירת מלאך, יועצת פו"פ ומנכלי"ת עמותת ישפה

עוד עם שירת מלאך בלב אבות:

בית ההורים כעוגן בתקופת הרווקות   מה התפקיד של בית ההורים בתקופת הרווקות שנמשכת לעתים זמן ממושך? איך הורים יכולים להוות מקור תמיכה עוגן ממנו אפשר להתמלא כוחות, ולא מקור נוסף ללחץ?

הורים וילדיהם- הבת שלנו לא מדברת אתנו על הרווקות שלה   בתנו לא משתפת אותנו בכל מה שקשור לנושא השידוכים. כיצד מפתחים שיח מסוג אחר? 

תגובת הורים לקשר המעלה חששות עם בן/בת זוג של בנם/ביתם   הבן או הבת יצרו קשר עם בן/בת זוג שאינו נראה להורים מתאים וטוב עבור ילדם, ההורים חוששים מהמשך הקשר. כיצד עליהם לפעול?