שאלה:

בתי לומדת בכיתה י"ב ומתעתדת לעשות שירות לאומי. באולפנה בה היא לומדת "מציפים" את הבנות במידע על אפשרויות שונות, וכתוצאה מכך היא משנה את דעתה בכל יום-יומיים מן הקצה אל הקצה. פעם היא רוצה בית חולים, ופעם בית ילד, פעם משרד הביטחון ופעם הדרכה באולפנה. עד לפני מספר ימים חשבתי שהבעיה היא בהצפת המידע, לאחרונה התחלתי לחשוד שאולי הבעיה היא אצלה. שהיא ממש לא סגורה על עצמה. איך יתכן שאותה בחורה חושבת גם על שירות במשטרה וגם על הדרכה באולפנה? האם זה נורמאלי? השאלה מטרידה אותי הן מהפן הדתי (איך לא מדאיג אותה שירות במשטרה), והן מהפן הנפשי (ההפכפכות הזו).

חשוב לי לציין שלא שמתי לב לתופעה זו אצלה בתחומים אחרים בחיים. אין לה בעיה לבחור בגדים, היא לא התקשתה בבחירת האולפנא כשהייתה בכיתה ח', וכשהציעו לה להיכנס להדרכה בסניף היא ידעה בדיוק לאיזה שבט היא רוצה להיכנס. אשמח לשמוע מה דעתכם, ובמידה ואכן הבעיה היא אצלה, מה יכולה אני כאימא לסייע לבתי?

 

תשובות:

 

צביקה מור, מאמן בכיר MCIL. מאמן הורים ילדים ונוער. מומחה באימון ADHD:

היכולת להיות תמיד בתנועה ולשנות את דעתנו הינה מתנה שקיבלנו מבורא עולם. טבעי הדבר שבתך מתלבטת בנושא משמעותי כזה, והעובדה שפתאום קשה לה לבחור אינה מדביקה לה בהכרח תווית של "מבולבלת". זהו המקום לשבת איתה לשיחה ולשאול אותה כמה שאלות על מנת "לקרקע" אותה מול המוצפות הרבה שהיא חיה בתוכה נכון לעכשיו. המטרה של השאלות היא ליצור כעין "משפך" שיסנן את הפרמטרים הלא רצויים מבחינתה.

לאם היקרה שלום רב,
כבני אדם אנחנו עשויים להשתנות ולשנות את דעתנו ותפיסותינו באופן טבעי בעניינים שונים בחיים. למשל, ניתן לראות אנשים ששנאו לעשות ספורט, קמים יום אחד מתוך הארה ספורטיבית, נרשמים לחדר כושר ומשנים את כל אורח חייהם. אנו משנים את בחירותנו האישיות, המשפחתיות, הלימודיות, החינוכיות והפוליטיות בהתאם לקריאת המפה במציאות (בתוך העקרונות שלנו כמובן). אלו דוגמאות ספורות מני רבות שמעידות על המתנה הנפלאה שקיבלנו מבורא עולם שעיקרה לא להישאר במקום אלא ​להיות תמיד בתנועה.
היכולת לשנות כיוון נותנת את אותותיה גם בתכונות האישיות שלנו. ייתכן שזה מה שעובר על בתך. את מתארת אותה כבוחרת בחירות קלות​ ומהירות​ בחייה. כך הכרת אותה עד הגיעה לצומת "שירות לאומי היכן?"
אז קודם כל נירגע ונבין שזה טבעי ואפילו רצוי להתלבט ולבחור כמה שיותר מהשכל ולא רק מהלב, ובמיוחד כשנשוא הבחירה הינו בעל חשיבות רבה עבורנו. ​

​אז ​מה בעצם​ עובר על בתך?

​אפשר להניח הנחות רבות, אך למעשה לא נוכל לדעת לבד ויש לשאול אותה. הרי בתור אחת שכל בחירותיה קלות, ברורות ומהירות, ייתכן מאד שגם היא חווה סוג של משבר עם עצמה. "מה קרה לי פתאום? למה כל כך קשה לי לבחור?".

​העובדה שפתאום קשה לה לבחור אינה מדביקה לה בהכרח תווית של "מבולבלת" ו"לא סגורה על עצמה", הרי מדובר בדרך כלל בעזיבה של הבית לתקופה של שנה לפחות, נסיעות רבות וככל הנראה גם עבודה מסוג שלא חוותה מעולם.​ כל אלו מספיקים כדי להוציא אדם נורמאלי מהאדישות הבסיסית, ולהכניסו ללחץ בריא על מנת שיגיע לבחירה נכונה.
לכן, קבעי איתה פגישה של אם ובת ונסי להשיג ממנה שיתוף במחשבותיה ורגשותיה. אם את תגיעי עם נינוחות וקבלה את עשויה להשפיע עליה רבות ביכולתה לעשות סדר בדברים.

​ ​

ייתכן מאד, שכיוון שההיצע גדול ביותר – הרבה יותר מכל האולפנות הקיימות בארצנו הקדושה – הוא מעורר בלבול ומרוב יער לא רואים עצים.

אם הגעת לשיחה נעימה ובתך רואה בך כתובת לסיוע, הכוונה ועצה טובה, נסי לבדוק מה מעיק עליה. ייתכן שהיא כלל לא מבולבלת מרוב ההיצע ומשהו אחר מטריד אותה.

אם בכל זאת היא מבולבלת מרוב ההיצע וחוסר היכולת לעשות סדר בדברים, אולי זה

המקום לשאול את בתך כמה שאלות על מנת "לקרקע" אותה מול המוצפות הרבה שהיא חיה בתוכה נכון לעכשיו. המטרה של השאלות היא ליצור כעין "משפך" שיסנן את הפרמטרים הלא רצויים מבחינתה.

למשל, ניתן לשאול "עם איזה סוג אנשים היית רוצה לעשות את שנת השירות? – ילדים, נוער או מבוגרים. אם היא תגיד "ילדים" אז נמשיך לשאול "ילדים בבית ספר רגיל/חינוך מיוחד/מועדונית/לקויות מסוימות?". וכן הלאה.

יש להניח שהשאלות הללו הבנויות בצורת "משפך" יעזרו לה להתקדם באיטיות ומתוך חשיבה לעבר המסגרת הכללית המתאימה לה. כשאנו אומרים "מסגרת כללית" הכוונה למשל, לעבודה עם ילדים בבתי ספר או בבתי חולים. כאן נכנסת השאלה של "היכן?" כלומר באיזה מוסד בדיוק ובאיזה יישוב.

השלב הבא כבר הרבה יותר ממוקד, ודורש מבתך להיות מאד "סגורה על עצמה". כלומר, מהם הערכים החשובים לה בשנת השירות, ואז לבדוק באיזו מסגרת ובאיזה מוסד יש ביטוי מספק לערכים אלו.  כל זה מתוך רשימת אפשרויות ולאחר המיקוד שהשגנו בשלב הקודם. דוגמאות לערכים שניתן לקחת בחשבון: מי מחברותיי תבוא איתי, המרחק מהבית, נגישות וזמינות התחבורה הציבורית, חיבור לקהילה, מקום שיאפשר גם לימוד תורה, קרובי משפחה בקרבת המקום ועוד.

בתקווה שתצליחי להיות כתובת להרגעה ולסיוע לבתך באחד מהצמתים החשובים בחייה – צומת שייקח אותה בבטחה ובהשתלמות מתמדת לשלב הבא בחייה – הקמת הבית.

​הצלחה רבה!​

0526070954 more-lanoar.co.il

 

 

רותי מדן, יועצת חינוכית:

זו הזדמנות של הבת הבוגרת לבחור, לחשוב, לחפש זהות, לשאול את עצמה שאלות שאולי לא נשאלו עד עתה. אל תיבהלי. נצלי הזדמנות זו לשיחה טובה על כוס קפה, ותלבנו יחד את הדברים.

אימא יקרה!

אכן העולם מוצף במידע ובתך הגיעה לשלב בחיים שהיא חשופה למידע. המידע לרוב  מבלבל.

זו הזדמנות של הבת הבוגרת לבחור, לחשוב, לחפש זהות, לשאול את עצמה שאלות שאולי לא נשאלו עד עתה.

האם זה רע? אכן זה מפחיד אותנו כהורים, ואולי גם את הילדים. הנה  הגיע הרגע לשיחת נפש. על כוס קפה בנחת עם הבת שעוד רגע מחפשת לה מקום חדש. אנו כהורים מחכים לרגעים הללו בהם ילדינו פונים אלינו בשאלות  ומתייעצים. לפעמים מתפתח ויכוח. ברור לנו שהויכוח בא לחדד עמדות ואת הקולות שישמעו מאתנו ישמיעו כעבור מספר שעות בתוכם ובאזני החברים.

שמעתי מפי חסידת בעלז ששאלה את הרבי מתי נדע שהצלחנו בחינוך הילדים. והוא השיב:" כאשר הילדים יבואו לשאול אותנו שאלות".

אם נפחד שהם הפכפכים הסיכוי שיבואו להתייעץ ירד.

לכן אימא יקרה! אל תיבהלי. הזרעים שזרעת ינבטו עם הזמן, וההיוועצות רק תוסיף להם דשן.

כהורים יש לנו עמדות וגבולות. ואנו מרבים לאומרם בשפות שונות, טוב שכך. זהו תפקידינו. גם בשאלות בהן  ילדינו חייבים לקבל החלטות נרצה להביע דעה. להציב גבול. חשוב מאד שנשכיל לעשות זאת בתבונה. (קורה שהורים מתנגדים בצדק או שלא בצדק לשידוך ולא תמיד התוצאות טובות..)

רותי מדן

יועצת חינוכית וזוגית

אלון שבות.

 

הרב דוד זולדן, מחנך בישיבה תיכונית:

הדבר החשוב ביותר אשר יכול להביא להחלטה בריאה ולהמשך יציב מבחינה דתית ומבחינה רגשית, הוא שימור וחיזוק הקשר הבריא, השמח, והאמון בין ההורים למתבגר המתלבט.

ההחלטה על מסגרת ההמשך לאחר סיום התיכון היא אחת ההחלטות המשמעותיות והקשות ביותר שמתבגרים נדרשים להחליט במהלך חייהם. במידה רבה, לבחירה זו תהיה השפעה קריטית על עיצוב עתידם. חשוב לשים לב, כי זו הפעם הראשונה (כמעט) בחייהם בה הם נדרשים להחליט באופן עצמאי כיצד ייראו חייהם. כל ההחלטות והבחירות שנעשו עד כה בחייהם היו לרוב ע"י ההורים או בהתאם להכוונתם או בתוך מסגרת קבוצת השווים.

נקודה נוספת, הבחירה על מסגרת ההמשך לאחר כיתה י"ב היא חלק מבירור פנימי של שאלות זהות המאפיינות גיל זה. מאוד חשוב ללוות את התהליך מצד אחד ולשחרר מצד שני. הדבר החשוב ביותר הוא לתת לה לבחור לבד מתוך שיקולים ערכיים ולא מתוך שיקולים חברתיים או שיקולי 'יוקרה' וכדומה.

זו אכן תקופה מתוחה ומבלבלת שעלולה לגרום למתחים ו'פיצוצים' בין המתבגרים להורים.

ע"פ מספר מחקרים שנעשו, הדבר החשוב ביותר אשר יכול להביא להחלטה בריאה ולהמשך יציב מבחינה דתית ומבחינה רגשית, הוא שימור וחיזוק הקשר הבריא, השמח, והאמון בין ההורים למתבגר המתלבט.

 

 

 

נעמה מוזס, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת:

אחת המיומנויות החשובות לחיים היא קבלת החלטות. עלינו ללמוד לא רק לאסוף מידע אלא גם לסנן את מה שרלוונטי ונכון עבורנו. אל תיבהלי מכך שהיא "לא סגורה על עצמה". היכולת להתגמש ולראות דברים באופן מורכב היא מתנה. יחד עם זאת, נסי לסייע לה לבחון את היתרונות והחסרונות הגלומים בכל אפשרות ולברר מה הכי נכון עבורה.

כהורים היינו אולי רוצים לפתח "אפליקציה מיוחדת" שתסייע לנו ולילדינו לוודא מהי ההחלטה הנכונה והטובה ביותר עבורם.. אולם אחת המיומנויות החשובות לחיים היא קבלת החלטות. בשנים הקרובות בתך תתאמן בה רבות.

כיום אנו חיים בעולם המציע מגוון אפשרויות. האולפנה אינה "מציפה" את הבנות במידע, אלא מנגישה אותו. אולי בזמננו היה קל יותר לבחור. שפע האפשרויות היום אכן מבלבל ומעניק אשליה של אפשרויות לא מוגבלות, שרק ממתינות לך, אולם עלינו ללמוד לא רק לאסוף מידע אלא גם לסנן את מה שרלוונטי ונכון עבורנו.

את רוצה לסייע לבתך. אבל חשוב שתתני לה חכה ולא תנסי לדוג במקומה.. זה לא קל בתור הורה להתבונן מהצד, ללוות, לקוות ולהתפלל שהבחירה תהיה נכונה ומתאימה. ולכן הציעי לה את עזרתך, במידה והיא מעוניינת לשתף אותך בלבטים. לשמוע עוד נקודת מבט. ובמקביל חשוב שתשדרי לה שאת סומכת עליה ושזו ההחלטה שלה. אל תיבהלי מכך שהיא "לא סגורה על עצמה". זה עדיף, בעיניי, על מצב שבו ברור לה שהיא חייבת לבחור בתפקיד ספציפי אחד בלבד. העובדה שהיא בוחנת מספר אפשרויות שונות מעידה שיש בבתך מספר חוזקות ויכולות להביע את עצמה במגוון דרכים. היכולת להתגמש ולראות דברים באופן מורכב היא מתנה.  יחד עם זאת, נסי לסייע לה לבחון את היתרונות והחסרונות הגלומים בכל אפשרות ולברר מה הכי נכון עבורה.

להלן מספר צעדים חשובים שכדאי לאמץ –

1. הצעד הראשון בכל תהליך של קבלת החלטות הינו איסוף מידע. כפי שציינתי ישנן מגוון אפשרויות והצעות. ולכן זה הזמן להציב סימני שאלה ולבחון יתרונות וחסרונות. מעבר למידע הניתן ע"י הצוות החינוכי, כדאי שבתך תערוך "סקר" בקרב בוגרות שהתנסו בתפקידים דומים ותלמד מניסיונן. ( מומלץ להיעזר באתר "מתת".)
2. אחרי שאספתם את חלקי הפאזל השונים- הגיע הזמן לברר מהו החלק המתאים ביותר לחלק שלך: מהן החזקות והחולשות שלך? מה מתאים לי? מה חשוב לי? זו הזדמנות מצוינת לשמוע מה אחרים חושבים עליך, וכיצד הם מעריכים את כישוריך.
3. צמצום החלופות והבחירה- לאחר שבחנת את היתרונות והחסרונות של האפשרויות השונות, יש לצמצמן, ולקבל החלטה. כפי שכתבתי בעבר גם להתלבטות ולחוסר החלטה יש מחיר. האשליה שיש לנו מגוון אפשרויות והזדמנויות עלולה רק לעכב את המחויבות שלנו לתהליך, ולחבל במוטיבציה וברצינות שלנו לתחום הנבחר.
4. גם מטעויות לומדים- במידה ויתברר בדיעבד שהחלטתך לא הייתה מוצלחת. זכרי, שאת עדיין מצויה בתהליך של חיפוש ובירור עצמי. אומנם מדובר בהחלטה חשובה, אך היא אינה הרת גורל, במיוחד בעידן כה דינמי ומשתנה. חלק מתהליך קבלת החלטות הוא גם לטעות. גם ה"וייז" מציע לנו מספר מסלולים להגעה ליעד. לעיתים ניתן לעצור ולבדוק האם עדיין ניתן לערוך שינוי, ואם זה אינו אפשרי- הרי שחשוב ללמוד להפיק את המרב ממה שקיים. בהצלחה!!!

נעמה מוזס – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת למיניות, CBT, מרצה ומנחת סדנאות.

054-4798064

 

 

ד"ר חנה קטן, רופאת נשים ופריון מומחית:

בתך נמצאת בעצם במסע אל האדם הבוגר שהיא הופכת להיות,  ומתוך כך – האיזון הנכון לה מחכה להתגלות בקרוב. האמיני בה!

את מציגה שאלה מאד חשובה, והניסוח של השאלה מאד מדויק ונוגע ללב.  יש בך חששות שהילדה שלך נמצאת בבלבול, לא יציבה בדעתה, מתקשה בקבלת החלטות. זה עלול מאד להקשות על מהלכיה העתידיים. אך בדברים הקטנים של החיים, היא דווקא החלטית.

אולי נוכל  גם להתבונן על המציאות הזו  קצת אחרת. מתוך דברייך ניכר שיש בה מידה נכונה של התכווננות, נחרצות, והתמקדות במטרה. אך כעת- היא ניצבת מול ים של אפשרויות מבלבלות, וההחלטות כעת הן בעלות משקל כבד בהרבה מאשר בחירת בגד, או שבט להדרכה בסניף. היא   בכך, ומתוך שהיא מבינה זאת, היא נתונה בהיסוסים, שמא לא תגיע לדיוק הנכון לה.

בתך נמצאת בעצם במסע אל האדם הבוגר שהיא הופכת להיות,  ומתוך כך – האיזון הנכון לה מחכה להתגלות בקרוב. האמיני בה!

כאדם בוגר, מוצבות לפניה בחירות משמעותיות שמסוגלות לנתב את מסלול חייה העתידי, ובעקבות כך יש לה קושי בהחלטה. טוב שהיא לוקחת את המושכות ומנסה להגיע להחלטות בכוחות עצמה. זה כבר סימן של בגרות. את מתבוננת מהצד ומאד רוצה לעזור לה בבחירה בין סבך האפשרויות, וחוששת איזה בחירות תעשה, והיאך תגיע סוף סוף אל היעד. אך גם המסלול המפותל של הכרת צדדים השונים בבחירת המסלול, וגם היעד עצמו הם שלה בלבד.  תוכלי להקשיב ללבטים, אם היא משתפת, ואף להוסיף מתובנותייך, אך מעבר לכך- גם ההתפתלויות והזיגזוגים הם חלק מתהליך של התבגרות ובשלות, וטוב שכך.

אתר: http://www.katanchana.co.il
מרפאת רפאל      רחוב אהרונוביץ 17, בני ברק   טל'- 03-5605001, 
מרכז רפואי 'רְפָא נָא', בית הדפוס 12ג, גבעת שאול. 02-6526552, פקס 02-6510896  

 

שושנה היימן, יועצת ומנהלת לייף סנטר ומכון ניופלד:

בתך בגיל בו היא חושבת בצורה אידיאלית. היא רוצה לתת מעצמה ולעזור לאחרים ולהרגיש את הסיפוק מהשירות. כדאי שתעזרי לבתך לאסוף מידע, תקשיבי למחשבות שלה על כל האפשרויות, ותתלבטי יחד איתה.

אני באמת יכולה להבין את ההתלבטויות של בתך בקשר לאפשרויות בשירות לאומי.  מצד אחד, יש אפשרויות רבות והצפת מידע.  מצד שני, אין מידע מעמיק מספיק כדי לתת לבתך להבין בדיוק מה היא תחווה בכל מקום שירות. היא שומעת דברים אטרקטיביים אבל היא לא מקבלת תמונה אמתית על העבודה היום יומית, על מקום המגורים, על החברה שתסובב אותה.  קשה לה באמת לדמיין איך היא תסתדר, אם היא תהיה מרוצה עם החלטתה, אם העבודה מתאימה לה. לכן, מאוד קשה להחליט.

בתך בגיל שהיא חושבת בצורה אידיאלית. היא רוצה לתת מעצמה ולעזור לאחרים ולהרגיש את הסיפוק מהשירות. אולי אתם יכולים לעזור לה לנתח כל אפשרות יותר לפרטי הפרטים, לדבר עם אנשים כמו בנות אחרות שכבר סיימו את השירות בתפקידים שונים, לבקר מקומות ולראות איפה היא תגור, ולמצוא דרכים נוספות לעשות בירורים.  קשה לסמוך רק על בית הספר או נציגים משירות לאומי לקבלת כל המידע. כדאי לעזור לבתך לאסוף מידע, להקשיב למחשבות שלה על כל האפשרויות, ולהתלבט יחד איתה.  ההחלטה הזאת היא חשובה ועזרתכם יכולה לעזור לה להרגיש יותר בטוחה בקבלת ההחלטה הסופית.

בהצלחה רבה,

שושנה הימן

www.lifecenter.org.il

www.neufeldinstitute.co.il

 

עוד על שירות לאומי בלב אבות:

שירות לאומי – תהליך בחירת השירות והתמודדות עם קשיים – הבת מסיימת שמינית, לאן היא תלך בשנה הבאה? מרחב האפשרויות מסבך את ההחלטה… האם לנו – ההורים – יש תפקיד כלשהו בתקופת הלבטים וההכרעה?

בת העוזבת את מקום השירות הלאומי במהלך השנה – מאז היא בבית… ללחוץ? להניח?

ליווי הורים במהלך השירות הלאומי – פה גיסר, יו"ר בת עמי , משוחחת על הקשיים והאתגרים שהבנות מתמודדות איתן במהלך השירות הלאומי והאופן שבו ראוי שההורים יהיו שותפים ויתנו מענה מתאים.

שירות לאומי – תהליך בחירת השירות והתמודדות עם קשיים – הבת מסיימת שמינית, לאן היא תלך בשנה הבאה? מרחב האפשרויות מסבך את ההחלטה… האם לנו – ההורים – יש תפקיד כלשהו בתקופת הלבטים וההכרעה?

תהליך בחירת מקום שירות לאומי – תפקיד ההורים – יפה גיסר יו"ר בת עמי משוחחת על תהליך בחירת מקום שירות לאומי, על ההתלבטויות וההתמודדויות במהלך התהליך ועל מקומם של ההורים כתומכים בתהליך בחירת מקום השירות.